12.07.2011, Остальные новые анекдоты
В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос:
- Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем
справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна
загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?
11.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.
11.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.
11.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
только они уже были оформлены на его жену.
11.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
11.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Костей Хрю.
11.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ещё спалил дом и срубил дерево.
11.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.07.2011, Остальные новые анекдоты
- Читаю, ребе.
- Ну и как?
- Ночью пока никаких результатов.
11.07.2011, Остальные новые анекдоты
женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая
жена.
10.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баксов.
10.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
рассортированы.
10.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
полковник.
10.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там - то же самое: шест и шлюхи.
10.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".
10.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила
по этому поводу их соседка Циля.
10.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
- Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...
10.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Давиду Бен-Гуриону:
- У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит
примерно пятьдесят.
- А что же он делает с остальными? - спрашивает Бен-Гурион.
- Это не ваше дело. У нас демократия.
- А у нас рабочий, - говорит Бен-Гурион, - зарабатывает пятьдесят
долларов, а тратит сто.
- Где же он берёт остальные?
- А это не ваше дело. У нас демократия.
10.07.2011, Повторные анекдоты
10.07.2011, Повторные анекдоты
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
09.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
появилась зависимость. Наливай!
09.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
отрабатывать ещё две недели.
09.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.
09.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.
09.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- А для одесситов?
09.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я
тоже мог жить!".
09.07.2011, Новые истории - основной выпуск
Елизавета Ауэрбах (помните жену киевского ювелира Исаака Либерзона Софу
из "Адъютанта его превосходительства"?) забыла в гримёрке концертную
юбку и на следующий день вынуждена была выступать в брюках.
Поздно вечером она звонит конферансье, который вчера вёл концерт:
- Не у тебя ли моя юбка?
- У меня. А в чём же ты выступала на сегодняшнем концерте?
- В трибуне... - ответила Елизавета Борисовна.
09.07.2011, Повторные анекдоты
09.07.2011, Повторные анекдоты
"Любэ". Он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то
застрелится. Передайте для него, пожалуйста, песню "Батяня комбат",
песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка".
09.07.2011, Повторные анекдоты
- В чём разница между пессимистом и оптимистом?
- Оптимист изобрёл самолёт, а пессимист - парашют.
09.07.2011, Остальные новые анекдоты
обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она
пожелает. Голда соглашается:
- Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс,
Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.
09.07.2011, Остальные новые анекдоты
08.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
08.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
его в Химкинском водохранилище.
08.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
до конца 2011 года на 500-рублёвой купюре силами Госзнака будет,
наконец, отреставрирован Соловецкий монастырь.
08.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
там, встречает его в аэропорту.
- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после
дружеских объятий.
- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто
семьдесят сантиметров в высоту.
- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?
- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром
ладони по горлу) мне уже вот до сих!
08.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не
выносит вида крови.
08.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
капусты.
08.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
он прощается за руку с каждым пассажиром.
08.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского
шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники
выпустили в зал комаров.
08.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
08.07.2011, Новые истории - основной выпуск
Однажды репортёры расспрашивали английского микробиолога Александра
Флеминга о том, как он открыл пенициллин.
- В жизни мне всегда не везло, - тяжело вздохнув, начал учёный. - В
детстве я много болел и мечтал стать врачом, но у моих родителей -
бедных фермеров - не было денег, чтобы осуществить мою мечту. Потом они
и вовсе разорились, и мы переехали в Лондон.
- И там ваша мечта осуществилась: вы поступили в университет?
- Да, но меня приняли только потому, что я был хорошим пловцом. Из-за
постоянных тренировок и соревнований времени на учёбу почти не
оставалось, и самое большее, что сулило мне будущее - это скромная
должность в каком-нибудь провинциальном городке.
- И тут ваши таланты были оценены по достоинству?
- Да, но профессор Уайт пригласил меня в свою лабораторию только потому,
что ему нужен был физически сильный помощник. Профессору понравился не
мой талант, а мой рост.
- И в его лаборатории вам удалось сделать выдающееся открытие?
- Да, но помогла в этом очередная неудача. Когда я ставил опыты, подул
сильный ветер, распахнулась форточка, и сквозняком в мои чашки Петри
занесло споры плесневого гриба. Естественно, эксперимент был испорчен, и
мне грозили крупные неприятности. С отчаяния я решил повнимательнее
присмотреться к непрошеным "гостям" и открыл пенициллин...
- И вот тут-то вам, наконец, повезло?
- Да, но сначала коллеги окрестили пенициллин "сомнительным снадобьем",
а меня - "средневековым алхимиком". Лишь во время второй мировой войны
выявились прекрасные лечебные свойства нового препарата...
- И к вам пришла заслуженная слава?
- Да, но когда? Пенициллин был открыт мною в 1929 году, и к окончанию
войны все уже забыли, кто это сделал. Так что в 1945 году меня с трудом
разыскали, чтобы вручить Нобелевскую премию.
08.07.2011, Остальные новые анекдоты
и эстетичного ты не обладал, в каком бы первоклассном ателье ты не
фотографировался - ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.
07.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
24:00, а не в одной туфле и без платья!..
07.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!