Поиск по автору:

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

НЕДОИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ОТПУСК или МОИ АГРАРНЫЕ УНИВЕРСИТЕТЫ
Ещё одна история от Юрия Мироненко (см. истории от 30 и 31 мая 2012 года).

... Третье близкое общение с трактором "Кировец" случилось у меня через много лет, году этак в 1969-ом или 1970-ом. Как-то осенью мне удалось выцарапать у начальства неделю прошлогоднего отпуска и я, недолго думая, отправился к родственникам в деревню Дулебино в ста с небольшим километрах от Москвы.
Деревня славилась усадьбой писателя XIX века Д.В. Григоровича и великолепными окрестностями (река Ока, грибные места и пр.). В первый же день я обнаружил недалеко от деревни одиноко стоящий в поле трактор "Кировец" с задранным вверх восьмикорпусным плугом. Во второй день он оказался на том же месте и в том же состоянии. Это меня заинтересовало. Судя по его внешнему виду, он не один день здесь находился. Левая дверь была полуоткрыта. Я забрался в кабину. Сиденье и всё остальное было покрыто приличным слоем пыли.
Попробовал его завести - завёлся. Опустил плуг. Интересно, какая скотина бросила работоспособный трактор посреди поля? От нечего делать попытался пройти недопаханную полосу - пашет родной. Я бы и дальше попробовал попахать, но был остановлен двумя мужиками, выскочившими из подъехавшего "газика". Один из них оказался председателем колхоза, другой - здоровенным и мрачным шофером. Пришлось перед ними оправдываться. Кратко поведал о себе, о "Кировском заводе", о тракторном производстве. Посетовал на то, что не могу показать им своё удостоверение тракториста, поскольку никак не предполагал, что встречусь со свои земляком на колхозном поле.
Председатель терпеливо выслушал меня и в свою очередь рассказал, что штатный тракторист - запойный пьяница и негодяй. Что он удрал в другой район и не собирается возвращаться. Что срочно надо готовить поля, а другого обученного тракториста в колхозе нет.
Короче, предложил мне хорошо оплачиваемую работу. Я согласился и попросил дать мне толкового помощника, которого я в меру своих сил и знаний попробую сделать трактористом.
В оставшиеся до окончания отпуска дни я с огромным удовольствием перепахал всё, что было необходимо, и подготовил себе сменщика.
Признаться честно - это были одни из лучших дней в моей работе после расставания с Ленинградом, тем более, что председатель расплатился со мной по-царски и за пахоту, и за обучение, и за знакомство...

1912 год. Социалисты в Минске обратились к рабби Элиезеру Рабиновичу с просьбой, чтобы он помог им в их революционной деятельности.
Раввин сказал:
- С удовольствием буду способствовать претворению ваших идей в жизнь. Но мы с вами распределим обязанности: вы будете уговаривать богатых, чтобы они давали, а я - бедных, чтобы они брали.

Ничто не забыто, и никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет да и получит на улице пендель.

Вчера из ухрюпинского краеведческого музея был похищен бивень мамонта. Доблестная ухрюпинская криминальная полиция уже проверяет на причастность к этому преступлению всех местных мамонтов с одним бивнем.

Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актёр Василий Ливанов.
И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива ещё наша русская актёрская школа, потому что так гениально изображать футболистов могут только наши ребята.

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

- Куча-мала! - крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.

Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, п***ец!

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.

Махачкалинский парк культуры и отдыха разделили на три разных части: на парк, культуру и отдых.

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

- 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Горбатая девочка может обходиться без воды дольше своих одноклассниц.

- Ну что, Владимир Владимирович, как говорится, в гостях хорошо, а дома нефть.

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем проще продать вам товары и услуги.

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.

Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с чёрненькой из "Бурановских бабушек"...

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

"В окопах нет атеистов" - это довод не против атеизма, а против окопов.

Рабинович сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!

Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лёжа.

В период социализма:
- Семён Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа?
- Нет, Фима, будет шестая: "Были ли вы евреем при социализме?"

Один приятель с гордостью говорит другому:
- Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
- Это как?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.

Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.