01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.
01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с
пересадками.
01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!
01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сидоров, ты домашнее задание сделал?
- Я сделал, но забыл!
- Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!
01.08.2011, Остальные новые анекдоты
полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу
от бетонной опоры.
31.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
печень.
31.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и
американские...
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде нет.
- Повезло...
31.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Откуда запаска? У него же её отродясь не было!
- Тут у нас во дворе утром японский джип припарковался...
31.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- пописал на рану.
31.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.
31.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.07.2011, Остальные новые анекдоты
Вовочка научился пить какао с пенкой.
31.07.2011, Остальные новые анекдоты
- Доктор, от меня девушки часто залетают. Может, что-то со мной не так?
31.07.2011, Остальные новые анекдоты
Девочка, в свою очередь, от этого начала толстеть, и Вовочка её
разлюбил.
30.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
30.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Самое большое через неделю война закончится.
- Откуда вы знаете?
- Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не
выдерживает.
30.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается
семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...
30.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
30.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
раздражением...". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит
от настроения бритвы!
30.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
за бабку... Суровы законы кровной мести!
30.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских
автодорог.
30.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты давай не рассуждай, а наливай!
30.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему
штраф наличными и едешь...
30.07.2011, Новые истории - основной выпуск
Корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на
банкеты, однако, зная его буйную невоздержанность во хмелю, внимательно
за ним наблюдали. Почувствовав момент, когда Мастер переходил "барьер
самоконтроля", к нему тихонько подходил человек из органов и, шепнув на
ухо: "Борис Николаевич, вас к телефону", уводил Ливанова к машине и
отправлял домой.
Но, как рассказывают, однажды чекист замешкался, а Ливанов, торопясь
взять своё, пока не увели, по-быстрому накачивался спиртным. Вот он пьёт
водку - фужер за фужером - а "органиста" всё нет и нет. В конце концов
Ливанов поднялся во весь свой немаленький рост - все притихли, ожидая
тоста...
Большой артист долго качался над столом, обводя всех невидящим взором,
затем всей мощью своего баса проревел: "Ну, где этот мудак с
телефоном?!" - и рухнул без чувств.
30.07.2011, Повторные анекдоты
возьмёт своё?
- Природа однозначно возьмёт своё, и они побегут искать третьего.
30.07.2011, Остальные новые анекдоты
времена Никиты Хрущёва.
29.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, -
говорит Шлемензон.
На что Рабинович отвечает:
- Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!
29.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на
мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?
29.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это еврей, который пытается догнать шотландца, задолжавшего ему 10
центов.
29.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
щетину.
29.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.07.2011, Повторные анекдоты
демонстрирует свои возможности...
29.07.2011, Повторные анекдоты
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.
29.07.2011, Повторные анекдоты
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал
мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
29.07.2011, Остальные новые анекдоты
- Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда! Страшно
болит голова и тошнит - не знаю, что делать!
- Записывайте рецепт: наливаете рюмку водки...
29.07.2011, Остальные новые анекдоты
28.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Турция и Египет.
28.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу:
- Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом
по телефону.
- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене:
- Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с
триппером в лазарете".
28.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
чешется левая ладошка.
28.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
стали строить себе новое жильё.
28.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.07.2011, Остальные новые анекдоты
- Алло!
В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начиная
нервничать:
- Алло!
В трубке низкий хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтобы я вошёл в твою спальню... медленно раздел
тебя... зацеловал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью
до самого утра...
Женщина в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались всего после двух "алло"?!
28.07.2011, Остальные новые анекдоты
конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением
движения транспорта.