06.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.
06.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
При этом женщина всего лишь мелкая деталь от этой модели.
06.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.08.2011, Новые истории - основной выпуск
Дело было на сборах в Подмосковье, где сборная СССР по шахматам
готовилась к каким-то соревнованиям. Как-то вечером шахматисты собрались
в гостиничном номере и загуляли. Тренер был в ярости, вломился в комнату
и закричал:
- Всё! Объявляем бой виски!
На что папа отреагировал тут же. Щёлкнув пальцами, он скомандовал:
- Бо-ой, виски!
06.08.2011, Остальные новые анекдоты
Мы за безопасную учёбу!
05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, как салат майонезом: всё тщательно перемешала.
05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
синхронный сушняк.
05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.
05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.
05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
05.08.2011, Повторные анекдоты
- Ну что, Валя, катим?
- Я не Валя, а Катя.
- Ну что, Катя, валим?
05.08.2011, Остальные новые анекдоты
04.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
04.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
04.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
свёрток. Продавец взвешивает.
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
04.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..
04.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил".
04.08.2011, Повторные анекдоты
больше всего понравилось в фильме.
Петя:
- Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами.
Леночка:
- А мне медсестра, которая перевязывала раненых.
Тут учительница спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось.
- Мне больше всего понравился усатый наркоман.
- Какой наркоман?!
- Ну тот, что всё время курил трубку и говорил: "Харощий у вас план,
товарыщ Жюков!".
04.08.2011, Повторные анекдоты
"1. Укради кастрюлю...".
04.08.2011, Повторные анекдоты
- А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается
матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог.
03.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Судья:
- У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!
03.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.
03.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.
03.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
машину...
03.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку
компенсировать выжатые из него соки.
03.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Переодеваюсь...
- О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
- Шта-а-а-ны-ы-ы...
03.08.2011, Новые истории - основной выпуск
Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на
кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена
караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом
уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!".
Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний
сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края
дивана к другому и рапортует сам себе.
Спрашиваю:
- Ты что делаешь?
Гордо отвечает:
- Мы с папой в "Короля дивана" играем!
03.08.2011, Повторные анекдоты
- Это почему?
- Принимают дубов, а выпускают липу.
03.08.2011, Остальные новые анекдоты
месте и говорит:
- Ой, простите, пожалуйста, я принял вас за Рабиновича!
- Ну, а если бы я был Рабинович, тогда можно?
- А вам какое дело за Рабиновича?
02.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
шнурки на ботинке?
- А он влепит тебе пощёчину.
- Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за
Рабиновича!".
Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с
размаху бьёт нахала по морде.
- Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"?
- Потому что это и в самом деле был Рабинович!
02.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день
рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...
02.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.
02.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
02.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
курятник.
02.08.2011, Остальные новые анекдоты
02.08.2011, Остальные новые анекдоты
с тумбочки и уходит.
01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно
свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить:
"Добрый день, господин Рабинович!".
01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
детей.
01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
не мочить.