27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
перед ним полный придурок, и не станет связываться.
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и
трахает.
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ухрюпинска из-за неосторожного обращения друг с другом.
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
казарму, но их задержал бдительный наряд на КПП.
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.01.2012, Новые истории - основной выпуск
Владимир Иванович Даль, учёный и писатель, был человеком твёрдых
принципов и строгих нравов и из своего "Толкового словаря живого
великорусского языка" исключил все неприличные слова. (Позже их вернул
туда, в третье издание, профессор Бодэн де Куртэнэ.) И вот однажды некая
дама вздумала похвалить Даля за то, что он своё сочинение очистил от
всяких нецензурных и неприличных слов.
Владимир Иванович, выслушав похвалы дамы, тут же ехидно заметил:
- Да как же вы, мадам, узнали, что этих слов там нет? Вы, значит, их
искали?
27.01.2012, Остальные новые анекдоты
молодец.
27.01.2012, Остальные новые анекдоты
суперсилы, чтобы встать с кровати и за 5 минут собраться на работу, как
звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты, собственно, где?!".
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас
сегодня только свинина.
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя
прикончить...
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это намёк?
- Нет, это банан.
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Барсик, а второго утопила.
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встречаются снова:
- Ну что, Абрам, ты принял меры?
- Да, я продал этот диван.
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович.
- Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный?
- Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль.
- Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы русский.
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
День студента я тебе дам?
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
вырезать семью.
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2012, Повторные анекдоты
быстрее.
26.01.2012, Остальные новые анекдоты
25.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
25.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!
25.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему
опять понадобится помощь.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
25.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ах, что там может быть нового? Ничего!
- Ну а всё-таки, что-то же, наверное, должно быть?
- Да вот, собака залаяла.
- Собака залаяла? Почему?
- Как не залаять, если кто-то наступил ей на хвост?
- Кто-то на хвост наступил? С чего бы?
- Ну, можно не заметить под ногами какую-то собачонку, если такая толпа
народу собралась?
- А по какому поводу собралась толпа?
- Как же не собраться народу, если твоя жена из окна выскочила?
- Моя жена? Из окна?
- А почему нет, если пришла полиция?
- Полиция? С какой стати?
- А почему бы ей не прийти, если твой тесть подделал вексель?
- Опять он за своё! В который уже раз с ним это случается...
- Вот я же тебе говорю: в Бердичеве ничего нового.
25.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Наши автомобили способны развивать скорость до 100 миль в час!" -
сообщает первая реклама.
"А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой
вещает транспарант рядом.
25.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт.
Приходит к нему мадам Рабинович:
- У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!
- Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в
Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед
вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую
пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом
деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас
ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите
на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы
замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет
приданое для дочери.
Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей
Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик
ей помог. Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила
последовать её примеру.
- Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже
элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые
возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в
Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню
драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу...
Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и
схватили. Но хозяин сказал злорадно:
- Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите
её, пусть идёт на все четыре стороны!
Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.
25.01.2012, Новые истории - основной выпуск
Как-то в Туле местное аристократическое общество решило поставить своими
силами в городском театре пьесу графа Льва Николаевича Толстого "Плоды
просвещения".
Льву Николаевичу послали в Ясную Поляну особое почётное приглашение.
Приблизительно за час до начала спектакля к подъезду театра подошёл
среднего роста, коренастый старик, одетый в тёмно-серую суконную блузу,
такие же брюки и грубые, наверное, домашней работы сапоги.
Грудь старика наполовину закрывала длинная седая борода, на голове
красовался простой картуз с кожаным козырьком.
Опираясь на толстую суковатую палку, старик открыл дверь и медленными
шагами направился ко входу в партер театра.
Здесь его остановили:
- Эй, старик, куда лезешь?! - крикнул один из привратников. - Сегодня
тут всё господа играют, тебе делать нечего... Проходи, брат, проходи...
Старик начал было протестовать, но его взяли под руки и вывели из
театра.
Однако старик оказался строптивого характера: сел около самого входа в
"храм Мельпомены" на камень и оставался там до тех пор, пока к театру не
подъехал один из высших представителей местной губернской администрации.
- Граф! - воскликнул приехавший администратор. - Что вы здесь делаете?
- Сижу, - улыбаясь ответил Лев Николаевич. - Хотел было посмотреть свою
пьесу, да вот не пускают.
- Так сказали бы, кто вы.
- Вот именно... Графа пустили бы... А мне хотелось, чтобы пустили
мужика.
25.01.2012, Повторные анекдоты
1. Я тебя отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?
25.01.2012, Повторные анекдоты
- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
- Почему продажных? Обычные уже не дают?
- Продажные дешевле обходятся.
25.01.2012, Остальные новые анекдоты
- Согласны ли вы с приговором? - осведомляется судья.
- Согласен, но прошу об отсрочке на месяц.
- А по каким мотивам?
- Как раз сейчас, - отвечает жулик, - у нас разгар сезона.
25.01.2012, Остальные новые анекдоты
на мех...
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Москве приезжих из Санкт-Петербурга?
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это потому, что ты за компьютером много сидишь!
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
родила троих детей.
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Боцман!
- Я не Боцман, я - Кацман.
- Всё равно, отдать концы!
- А я у тебя их не брал.
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
2009 год - фу, эмо.
2010 год - фу, нефор.
2011 год - фу, ваниль.
2012 год - фу, конец света.
2013 год - фу, пронесло...
24.01.2012, Повторные анекдоты
у одного рука по локоть в заднице у другого.
Приходит дежурный врач и говорит:
- А вас, мужики, не туда привезли.
- А куда же надо? - ошалело спрашивают мужики.
- В кукольный театр.
24.01.2012, Остальные новые анекдоты
молодожёны!..