05.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...
05.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный
мудак.
05.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай
пьют. А я столько чая выпить не могу".
05.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
переходит им дорогу...
05.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.02.2012, Повторные анекдоты
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтобы к 10 часам была у
меня!
04.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.
03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.
03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.
03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
показал детям планету Сатурн.
03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
хорошо, а не плохо?
03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
03.02.2012, Повторные анекдоты
Как-то в обществе, где весьма строго уважали чистоту изящного, Николая
Васильевича Гоголя упрекнули за то, что он свои сочинения испещряет
грязью подлой и гнусной действительности.
- Может быть, я и виноват, - ответил Гоголь. - Но что же мне делать,
когда я как нарочно натыкаюсь на картины, которые ещё хуже моих.
Вот хотя бы вчера, иду в церковь. Конечно, в уме ничего такого, знаете,
скандалезного не было. Пришлось идти по переулку, в котором помещается
бордель. В нижнем этаже большого дома окна настежь. Летний ветер играет
с красными занавесками. Бордель будто стеклянный: всё видно. Женщин
много. Одеты. Будто в дорогу собираются: бегают, хлопочут. Посреди зала
- столик, покрытый белой чистой салфеткой. На нём икона и свечи горят.
Думаю, что бы это могло значить?
У самого крыльца встречаю пономаря, который уже повернул в бордель.
- Любезный, - спрашиваю, - что это у них сегодня?
- Молебен, - спокойно ответил пономарь. - Едут на ярмарку. Так надо же
отслужить молебен, чтобы Господь благословил и делу успех послал.
02.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
братика или сестричку.
02.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
их две.
02.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
двадцать.
02.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бадена.
02.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
02.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.
02.02.2012, Повторные анекдоты
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим у меня проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и
возраст, и вес...
02.02.2012, Остальные новые анекдоты
пропускать в проходе, он и говорит:
- Ещё раз пробежишь, я тебе устрою...
- Граждане, - кричит Рабинович, - что он может мне устроить? Когда я
садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену уже второй день
полковник из соседнего вагона не выпускает, и вообще, я сел не на то
направление...
02.02.2012, Остальные новые анекдоты
Ван-Дамм - бельгиец, Брюс Уиллис - немец, Стет Хей - англичанин... А
настоящие американские звёзды штатовских боевиков есть?
- Чак Норрис тебе этого не простит...
(Чак Норрис - еврей).
02.02.2012, Остальные новые анекдоты
- Наконец-то купила туфли своей мечты!
- Здоровенные?
когда-нибудь приходится сдавать анализ на гонорею. И это, в общем-то, не
особо смешно, - ведь заболевание может иметь далеко идущие последствия,
если его не лечить. Так что, сдавать анализы - это вполне нормально.
Диагноз ведь ещё может и не подтвердиться...
01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.
01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
межнациональную рознь с водителем Арсеном.
01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я ретвитнул посмотреть, не зафоловит ли она, чтоб посмотреть, не
зафоловил ли я...
01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они
стали в три раза дороже.
- Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные
куры. Тоже во всём ищут выгоду.
01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
после того, как рассчитался, и принялся причитать и жаловаться на
судьбу. Народ, собравший вокруг бедолаги, требует от барышника, чтобы
тот вернул деньги.
- Что вы за люди? - недоволен барышник. - У лошади хромая нога, и вы уже
поднимаете крик! А почему никто из вас не вспомнит, что у неё ещё три
здоровые ноги?
01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
голос. Ближайший сосед толкает его в бок и шепчет:
- Послушай, не кричи так на Бога. Добром большего добьёшься.
01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит
кучеру:
- Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея,
наказанного за грехи?
- И пусть себе! - невозмутимо отвечает ему кучер. - Если уж еврей взялся
быть лошадью, пускай тянет как следует!
01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моя мать хотела сделать из меня портного, но отец заупрямился. Ух,
какой умный был мой отец! Какой умный! Только подумайте: уже тридцать
лет работаю, и ещё никто не попытался заказать у меня пиджак или брюки.
Если бы я не стал сапожником, то, будучи портным, давно бы уже протянул
ноги с голоду!
01.02.2012, Повторные анекдоты
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Тебя аист принёс.
Вовочка, недовольно глядя на отца, говорит:
- Ага... Значит, мамы, трёх соседок и маминой подруги тёти Маши тебе
мало... И аистов заодно потрахиваешь?
01.02.2012, Остальные новые анекдоты
"IKEA" распорядился прекратить производство книжных полок.
01.02.2012, Остальные новые анекдоты
Scotland отказался от годового бонуса в 1,5 миллиона долларов, начальник
финансового отдела городской администрации Ухрюпинска скончался от
сердечного приступа.
01.02.2012, Остальные новые анекдоты
- Вадик, ты завтра пойдёшь в университет?
- Да.
- Придёшь домой?
- Если сдам экзамен, то нет, если не сдам, то...
- Значит, на тебя ужин не готовить?
01.02.2012, Остальные новые анекдоты
31.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Петенька окончил ПТУ и отсидел.
31.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
нормально... не замужем.
31.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"
включили.
31.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск