12.06.2012, Остальные новые анекдоты
Зарубежные эксперты отмечают, что это смелое решение, с учётом честности и неподкупности российского правосудия, безусловно уменьшит финансовое давление на мелкий и средний бизнес, поскольку позволит снизить размер взяток судьям при вынесении ими "правильных решений" как минимум на 6%.
11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.
11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пять тысяч.
- А хочешь получать шестьдесят?
- Конечно, хочу! А что нужно делать?
- Работать год.
11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...
11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я-то уеду, а вот вам придётся угонять самолёт.
11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов утра, в Вашингтоне - полночь.
- Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!
11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Удалить папку вместе с его содержимым?
11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...
11.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Юрий Мироненко всё никак не угомонится (приквел к его истории от 7 июня 2012 года)
В 1959 году Н.С. Хрущев побывал в Америке. В своих воспоминаниях он писал:
- ... Далее, согласно плану визита, мы должны были посетить завод "John Deere", крупную фирму по производству сельхозтехники, известную в СССР. Мы прошлись по нему, уехали, но у меня особых впечатлений от посещения этого завода не сохранилось.
Сохранилось, не сохранилось, но рекламный буклет тракторов Джон Дир он оттуда прихватил. Вскоре по приезду было принято решение Госкомитета Совета министров СССР по оборонной технике о безотлагательном создании аналогичного трактора для сельских и прочих нужд.
Но как раз в это время отношения с США снова стали портиться, и в продаже John Deere, так понравившемуся Никите Сергеевичу, был получен категорический отказ.
Но, к счастью, спустя несколько месяцев через Швецию удалось приобрести нечто похожее на рекламку, а именно канадский трактор фирмы "Wagner".
Этот трактор доставили на "Кировский завод", аккуратно распаковали и поставили под окнами кабинета Генерального директора.
... Трактор надо было для начала хотя бы завести. Первое, что сразу бросилось в глаза после осмотра, было отсутствие приборной панели и замка зажигания. В кабине имелись в наличии:, рычаги, руль, педали и одна торчащая кнопка.
Инженер отдела испытаний Миша Ваксельман нажал на эту кнопку, и она осталась в полуутопленном состоянии. Он потянул её на себя и вынул прикуриватель.
После этого в кабину импортного трактора залез заместитель главного конструктора и заявил:
- Это - кнопка стартёра, сейчас мы его заведём!
Ну а дальше - кнопка была утоплена, затем выдернута и с матюгами брошена на пол кабины. Далее зам.главного конструктора с указательным пальцем, засунутым в рот, был препровождён в медпункт.
Красивая и гладкая наружная панель с отверстием для прикуривателя оказалась технологической транспортной накладкой для защиты приборной доски, и после её снятия завести трактор не составило никакого труда.
11.06.2012, Остальные новые анекдоты
- У меня в заднице 18 электричек, а используются только две!
11.06.2012, Остальные новые анекдоты
- И что ты такого в ней нашёл?
сын ответил:
- Я влюбился в Люсины обтягивающие брюки!..
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Весь день старались, хотели ему помочь. И смастерили скворечник.
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один из сослуживцев.
- Постепенно? - задумавшись, переспрашивает другой. - Тогда надо послать Фиму - он заикается.
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Какие-то идиоты начали строить девятиэтажку с девятого этажа...
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились.
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было...
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Яков Моисеевич, что же это вы у себя в столе булки-то эти храните?
Не кушаете сами - так скормили бы птичкам.
Рабинович:
- Их теперь только дятлам скормить получится.
09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как говорится, солдат спит, а служба идёт.
09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
- Да, идёт, только она холодная.
09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск