14.06.2012, Новые истории - основной выпуск
- В воздух взмыли пять английских голов... без отрыва от тел, конечно.
14.06.2012, Остальные новые анекдоты
14.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Мы же в комнате больше едим.
14.06.2012, Остальные новые анекдоты
Рабинович подошёл, спросил:
- Посоветуйте, пожалуйста, какие документы необходимо предоставить в ОВИР для получения разрешения на выезд в Израиль?
Затем внимательно выслушал ответ, забрал из коробки 50 гривен и молча удалился.
14.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Ты можешь полчасика в профкоме посидеть? Мне надо срочно отлучиться, а у меня ключа нет.
- Просто прикрой дверь и спокойно иди. К вам в профком добровольно никто не ходит.
14.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что бюджетные деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
14.06.2012, Остальные новые анекдоты
14.06.2012, Остальные новые анекдоты
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
- Помню, конечно.
- Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
- Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
- Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Багаж есть?
- Нет.
- Валюта?
- Нет.
В кармане у него нашли драгоценности.
- А это что?
- Это корм для птичек. Вот взял, не знаю - будут клевать или нет.
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Новые истории - основной выпуск
- Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...
13.06.2012, Остальные новые анекдоты
13.06.2012, Остальные новые анекдоты
12.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.
12.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.
12.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вам чай без какого варенья?
12.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.
12.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.
12.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Знакомый председатель колхоза жалуется на жизнь:
- Ты понимаешь, раньше мои мужики всю зиму не спеша занимались ремонтом отечественной техники. А теперь, как мы закупили эти "Джоны Диры" и "Катерпиллеры", так они ни хрена не ломаются. Мужики спиваются. Надо что-то делать. Отправил их на колхозную делянку лес валить, так одного чуть спиленным деревом не пришибло. Чем занять их следующей зимой, ума не приложу...
12.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Сегодня сидел на лавочке около магазина, ожидал жену.
В витрине красуется рекламный щит размером 2х1,5 м:
"Полюби себя подарками из ЦУМа..."
И правда, в отделе "Фрукты-овощи" на 1-ом этаже богатый выбор подарков...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
12.06.2012, Остальные новые анекдоты
Если вы купили волынку - теперь у вас дома есть волынка.