16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем же с пелёнок на наркотик подсаживать?
16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.06.2012, Остальные новые анекдоты
16.06.2012, Остальные новые анекдоты
Задача: найти еду и не отравиться, устроить себе место для ночлега и поскорей выбраться оттуда.
16.06.2012, Остальные новые анекдоты
16.06.2012, Остальные новые анекдоты
16.06.2012, Остальные новые анекдоты
16.06.2012, Остальные новые анекдоты
Она распродавала "Вконтакте" его граффити на стене за 150 тысяч долларов.
15.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
15.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...
15.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот уж от него совсем не ожидала!
15.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...
15.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он спрашивает:
- Что это ты нарядилась во всё чёрное?
- Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.
15.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку?
Все дети, кроме Вовочки подняли руки.
- Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса?
- Понимаете ли, Мариванна, - отвечает Вовочка. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям!", а я хочу быть там, где крутятся деньги!
15.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..
15.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но к чёрту рифму и цветы, давайте сразу к делу!
15.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, ты тоже боишься беременности?..
15.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Додик, мне помнится, что жители древней Трои как-то уже накололись с импортом животного...
15.06.2012, Остальные новые анекдоты
Шеф её воспитывает:
- Маша, ну и видок у тебя... Так, чтобы через пять минут была как огурчик, и японец чтоб был занят тут по полной программе: чай-кофе и т.п., а то поувольняю всех нах! У меня важное дело, приду через полчаса.
Маша упорхнула в уборную приводить себя в порядок.
Заходит японец, мы его встретили, оказалось, что он довольно прилично говорит по-русски. Сидим, болтаем. Входит Маша - хороша, привела себя в порядок, просто умничка!..
Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
- Соси!
- О'кей, - со вздохом выдала Маша, обречённо расстёгивая ему штаны и облизывая себе губы.
Скандал, мля! А ведь шеф предупреждал!..
15.06.2012, Остальные новые анекдоты
15.06.2012, Остальные новые анекдоты
15.06.2012, Остальные новые анекдоты
15.06.2012, Остальные новые анекдоты
15.06.2012, Остальные новые анекдоты
Это лес приехал в СКП по вызову Бастрыкина.
15.06.2012, Остальные новые анекдоты
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Один из них потерял шекель.
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как видите, всё то же самое плюс билет на "Сапсан".
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты красивая!
- Ой, да ладно...
- Извини, неудачно пошутил...
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, мама.
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да наши там порвут всех! А потом ещё и в футбол сыграют!..
14.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Испытателей в ГНИИ авиационно-космической медицины было много, но для испытания скафандра, предназначенного для Юрия Гагарина, пришлось задействовать одного из самых молодых на тот момент сотрудников института 26-летнего Ефрема Ратнера. Оказалось, что только у него рост (164 см) и вес (69,5 кг) полностью совпадали с метриками первого космонавта Земли.
Испытатель вспоминает...
Нам надо было отработать аварийную ситуацию, которая могла произойти с аппаратом при спуске. А именно: сымитировать горение его теплостойкой оболочки и накал металлической обшивки. И вот сижу я, облачённый в суперсекретный скафандр в термобарокамере. Обшивка раскалена устройством, похожим на гриль, до 270-ти градусов. Если бы в скафандр не подавали комнатный воздух, сгорел бы сразу. Но и без того я чуть не погиб. Проходит 10 минут, и я чувствую - пахнет горелым оргстеклом. Знаете, такой противный сладковатый запах...
Пожаловался. Говорят:
- Ты какой-то чересчур чувствительный, потерпи.
Сижу дальше, приборы "пишут" мою кардиограмму, а стекло начинает покрываться мелкими пузырьками. Они со временем разрастаются, и стекло начинает плавиться.
- А пошли вы все на!.. - закричал я нецензурно, выдёргивая все штекеры, и вырвался наружу.
И в этот момент понимаю, что, крикнув, вдохнул последнюю порцию воздуха (кто-то по ошибке отключил воздуходув). Я задрал голову, чтобы отстегнуть защёлку гермошлема, а та заела из-за того, что гермошлем резко остыл и перекосился.
Все начали его отжимать, а у меня уже темно в глазах. Казалось, что прошла целая вечность до того момента, как кто-то крикнул:
- Вася, тащи отвёртку!
Я уже не выдержал, вырвал у него эту отвёртку и ка-ак дал ею по защёлке. Острие отвёртки, пролетев в миллиметре от моего кадыка, попало точно, защёлка отскочила и отстрелила окошко гермошлема.
Стою весь синий, а на меня летит капитан из 1-го отдела и орёт:
- Он, паразит, повредил секретный скафандр!
А я как держал отвёртку, глаза вытаращил, рук поднял и пошёл на него, мне уже ничего было не страшно. Если бы он не отскочил, ей-богу, я бы его насквозь проткнул.
Откачали меня, заставили выпить бутылку молока и отправили домой отдыхать.
После сказали, что благодаря моему испытанию фирма Гая Северина НПО "Звезда", где изготовили скафандр, заменила в скафандре Гагарина простое оргстекло на специальное термостойкое.