Поиск по автору:

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищённых взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!

Грузин разговаривает с тёщей:
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно! Я вам что, птычка?!..

В супермаркете иностранец, который не знал, как по-русски будет курица, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:
- А где мама?

Объявление: "Продам кучу всего. Долго писать".

Партия "Яблоко" в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за "Единую Россию".

Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Всё вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!"

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Объявление: "Продаю джунгарских хомяков, маленьких, послушных и сообразительных! Иногда даже чересчур..."

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

Зная себя, я поставил роутер в туалете, но, сука, забыл там розетку установить.

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Я думаю, что будильник завидует моим отношениям с постелью.

Википедию закрыли - печалька, а если Lurkmore закроют - п***ец!

Девушка, которая любила конину, ждала принца на вкусном коне.

Объявление: "Продам пачку сигарет "Перекур".

Парень встречает девушку после работы. Решил ей приятное сделать:
- Сводить тебя, что ли, в булочную?
- Ну своди... Хотя лучше бы в пивную сводил. И мне, и тебе приятно бы было...

С молодёжного интернет-форума:
- Кто-нибудь сталкивался с анальной гонореей?
- Ты и Google!..

Семейное положение: состою в переписке.

В Челябинске продолжается активная борьба с пьянством - после 23:00 снимают крышки с канализационных люков.

Объявление: "Мягкое тёплое одеяло ищет своего хозяина".

ВКонтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Facebook'а.

- Скажите, Рабинович, у вас есть семья?
- Нет.
- Ну, может быть, есть родные или двоюродные братья?
- Нет.
- Возможно, сосед по комнате?
- Тоже нет.
- Ну, тогда я не знаю.
- Чего вы не знаете?
- Кто носит ваши рубашки, пока они ещё чистые!

Рабинович, уже много лет живущий в Одессе, приезжает в Жмеринку повидаться со стариками родителями.
Утром отец с интересом наблюдает, как сын совершает туалет:
- Яша, что это ты делаешь? И вообще, что это такое?
- Это зубная щётка. Я чищу зубы.
Отец оскорблён до глубины души:
- Знаешь, Яша, на твоём месте я бы уже заодно и крестился!

ПОЛЬЗА ОТ ЭЛЕКТРОМАГНИТНОЙ ИНДУКЦИИ
После того, как в 1831 году Майкл Фарадей открыл явление электромагнитной индукции, он регулярно выступал с публичными лекциями. Слушатели задавали ему немало вопросов, доказывающих внимание к этому открытию и его понимание.
В частности, не раз спрашивали о возможной пользе от электромагнитной индукции.
История донесла до нас два ответа учёного.
Светской даме:
- Мадам, а какая польза от новорождённого младенца?
И министру финансов:
- Когда-нибудь вы сможете обложить это налогом.

ТАРТАЛЬЯ ИМПРОВИЗИРУЕТ...
Москва, 1963 год. На сцене Вахтанговского театра идёт культовый спектакль "Принцесса Турандот" - в зале яблоку негде упасть. Здесь же и главный режиссёр театра Рубен Симонов. Он напряжённо наблюдает за Николаем Гриценко, исполняющим роль Тартальи.
Перед представлением Симонов попенял любимцу публики:
- Николай, мы уже десять спектаклей сыграли, а вы всё один и тот же текст произносите. В "Турандот" нужно обязательно импровизировать!
И вот Гриценко вальяжно выходит на авансцену: в начале спектакля Тарталья знакомит зрителей со всеми персонажами пьесы и актёрами, которые эти роли исполняют. Доходит очередь и до Василия Ланового в образе принца Калафа, и тут Николай Олимпиевич неожиданно выдаёт:

Семён Михайлович Будённый...
Василь Семёныч Лановой...
Один рождён для жизни конной,
Другой для жизни половой...

Скандал был грандиозный.
- Я запрещаю вам импровизировать, слышите?! - орал красный от гнева Симонов на безмятежного Гриценко.
- Мне кажется, он сам иногда удивлялся, куда его выносило собственное подсознание, - со смехом вспоминал о великом партнёре Лановой.

Фима, задумчиво:
- Вот руки все иногда моют! Почему же никогда не моют ноги?

Самое живучее животное - это конь.
Сферический конь выживает даже в вакууме.

Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде неглупая женщина...

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

Всякий талант подобен большому колоколу - издали слушать приятно, а вблизи - оглушает.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.

Так выпьем же за то, чтобы наши желания не превосходили Божьи возможности!

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.

Чтобы тебя признали инвалидом, нужно иметь лошадиное здоровье.

Когда человек шагает в ногу со временем, ему начинает казаться, что оно замерло.