Поиск по автору:

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Лента субботних спортивных новостей. Ради нового стадиона "Спартака" могут построить мост через Москву-реку. Генеральный заказчик проекта - ООО "Манилов&Партнёры".

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..

Челябинские сталевары настолько суровы, что могут наладить процесс непрерывной выплавки высоколегированной стали прямо из обычного камина.

Вообще-то у меня всего два состояния: я либо вечно радующаяся баба, которая стебается над окружающими, либо ноющая дура. Причём переключение из одной в другую происходит совершенно неожиданно.

В нашей жизни действует правило трёх "Н": Нет Ничего Невозможного...

Американцы перепутали Чехию с Чечнёй и предложили её на всякий случай разбомбить. Как разъяснил официальный представитель госдепартамента США:
"В Чешской республике хорошее пиво, красивые женщины и мужчины-чехи, которые убивают спортсменов".

Реклама в аптечном киоске при психбольнице:
"В голове шум и гам - принимай феназепам!".

Мужчина должен повелевать, не возносясь при этом до властелина, а женщина должна повелеваться, не опускаясь до рабыни.

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест...

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
© Аль Капоне

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

Заголовок в последнем номере популярной одесской газеты "Порто-Франко":
"ЗАБЬЮТ ФОНТАНЫ К ПЕРВОМАЮ".
У внимательного читателя сразу возникает масса вопросов.
Например: чем, собственно, забьют эти самые фонтаны? Водой или деревянными пробками?
Или же местные власти таки решили забить на фонтаны и заняться другими делами?

Моя заботливая пятилетняя дочь, увидев на мне стринги, сказала:
- Мамочка, подойти ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

Жизнь действительно полосатая, но цвета мы выбираем себе сами...

Девушки - они как мины: одно неверное движение, и наступают необратимые последствия.

Как-то так исторически сложилось, что в России любые дОроги дорОги..

У Фимы было два яблока, а у Мони - одно. Так они и жили с этой никому и на х*й не нужной информацией.

Глава судейского комитета Российского футбольного союза Николай Левников заявил в интервью спортивным журналистам:
- Без рабочего мата в футболе нельзя! Такая, б***ь, это ох*енная игра...

Я не нарушаю правила, я их просто игнорирую.

Голодный кот - самый лучший будильник.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!..

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Девушки - как автомобили: ломаются, если на них не тратить деньги.

Утром в постели говорю мужу:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.

"Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке!
Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!