01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Ты чего в универ не ходил?".
01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!
01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.
01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.
01.11.2012, Новые истории - основной выпуск
В середине 50-х годов в труппе Белорусского национального театра им. Купалы играла актриса Лидия Ржецкая. Она единственная из всей республики имела звание народной артистки СССР. А её дочь была замужем за довольно известным польским композитором, приехавшим перед войной из Варшавы, по национальности евреем, по фамилии Вагнер. В качестве зятя знаменитой актрисы он был прикреплён к больнице для местного начальства, так называемой "минской кремлёвке".
Как-то пришлось композитору лежать в этой больнице. Палата была двухместная, и соседом его был типичный советский начальник средней руки. Этот начальник не без удивления смотрел на музыканта, ибо тот своей внешностью и манерами выделялся на фоне прочих больных, принадлежащих к минской номенклатуре.
И вот сосед спросил Вагнера:
- Ты кто по профессии?
- Композитор.
- А фамилия у тебя какая?
- Вагнер, - ответил Генрих Матусович.
Это не произвело на соседа никакого впечатления. Но тут, как нарочно, из репродуктора послышался голос диктора, который анонсировал:
- Композитор Вагнер. Увертюра из оперы "Тангейзер"...
И сейчас же грянули мощные аккорды...
Тут сосед повернулся к музыканту и с неподдельным восхищением сказал:
- Ну ты даёшь!..
01.11.2012, Остальные новые анекдоты
- И что собачка?
- Так она или идёт за ним, или не идёт за ним.
01.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Спасибо, и тебе даров, подношений всяких и пожертвований...
01.11.2012, Остальные новые анекдоты
01.11.2012, Остальные новые анекдоты
01.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Ты где проживаешь?
- Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Бердичева?
- С тобой всё ясно. А где живёшь ты? - спрашивает он другого еврея.
- А я его сосед.
01.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Идёт пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему ещё более пархатый - нос ещё длинней, уши ещё корявей...
- А дальше?
- А дальше я забыл.
01.11.2012, Остальные новые анекдоты
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы на билет отвечать будете?
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пошаговая инструкция:
1. Будь собой.
2. Будь собой.
3. Будь собой.
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?
31.10.2012, Новые истории - основной выпуск
Одесса. Начало апреля. Ещё только вчера стояла холодная, промозглая погода, сильный ветер гонял по небу свинцовые тучи. А на следующее утро - весна: синее небо, яркое солнце, тепло - градусов 18-20.
В арке стоят две женщины. Одна - в видавшем виды выцветшем халате, другая - в фартуке и с папильотками на голове. Первая ещё и в фасонистой шляпке, и обе в тапках на босу ногу.
Одна говорит:
- Рива, как вам нравится эта погода?
И та, прищурившись от солнечных лучей, отвечает:
- Мне очень жаль тех, кто умер вчера...
31.10.2012, Остальные новые анекдоты
- Вы таки должны меня понять: то, что я испытываю к вам - это гром, это буря... Короче, за всю мою жизнь я любил только трёх женщин: маму Фиру, жену Сару и... простите, как вас зовут?
31.10.2012, Остальные новые анекдоты
В районе Щукино города Москвы недалеко друг от друга расположены два замечательных НИИ - вирусологии и им. Курчатова...
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16!
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж наконец выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это "Родина-мать" по-украински.
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс.
Он, ухмыляясь:
- А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. Ну, по статистике...
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.