12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это гомосексуальная любовь втроём...
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
У мужчин, по мнению женщин, есть всего две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, мы ещё того не доели.
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Именно к ним я и отношусь...
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он. - Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он великолепен... Но ведь на картине подпись не Рафаэль, а Рахиль.
- Я знаю. Мой адвокат посоветовал всё переписать на имя жены.
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тут мужчина уж никак не соврёт.
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это маленький мерный стаканчик.
12.11.2012, Новые истории - основной выпуск
У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - но похороните двух критиков.
12.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Это единственное покрытие, которое у меня есть.
12.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Яков Рабинович.
- Кто вы такой?
- Неудачник. Иначе бы я не стоял перед вами!
12.11.2012, Остальные новые анекдоты
12.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Эй, виноград не топчите!
12.11.2012, Остальные новые анекдоты
12.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Что ж, Бог вам поможет.
- Конечно. А пока, в счёт этой помощи одолжите мне пять рублей!
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Записывайте: 010203...
- Вот ведь, блин, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поднимешь.
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Летом, пожалуйста.
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сократить число отделений полиции в два раза.
- И что?
- Народ побоится лишний раз в аптеку сходить.
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидоров говорит:
- Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа. Заходит злой начальник:
- Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дэвушка, я хачу билят минэт!
- Что-о-о?!!
- Вах, шайтан. Я хачу минят билэт!
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что значит "стоил"? Он всё ещё стоит.
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы же полностью оправданы, - говорит ему адвокат, - идите домой.
- Давайте немного подождём, пока все не разойдутся. На мне же украденные штаны.
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
- А остальные? - спрашивает Сипитинер.
- А остальные, - отвечает Рабинович, разводя руками, - остальные коня не выиграли.
11.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной.
Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа:
- Так соедини же его с любимой.
- Не могу! - ответил Лафонтен. - Ещё только первый том пишу.
11.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Великий польский поэт Адам Мицкевич, выступая в 1840 году во французском университете, сказал:
- Симпатии поляков к французам такие большие, что каждый поляк уже на четвёртый день после приезда во Францию хорошо разговаривает по-французски.
Прислушиваясь к его французскому языку, один из французов-студентов остроумно заметил:
- Судя по всему, господин Мицкевич во Франции всего лишь третий день.
11.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Ребе, в чём разница между историческим и диалектическим материализмом?
- Разницы никакой! Беги за границу!
11.11.2012, Остальные новые анекдоты
11.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Вот вам проценты с вашего "Капитала"!
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг $100 и не отдаёт!
- Вот натурал, а!?..