12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.12.2012, Новые истории - основной выпуск
Великий русский актёр Мамонт Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой провинциальный украинский театр, где должен был играть роль Гамлета. Как и положено, в самом начале спектакля местный актёр, игравший роль отца Гамлета, обратился к Гамлету-Дальскому:
- Хамлед! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це ж я, тату твой!
Дальский возмутился:
- Ну вас на хрен с такой роднёй!
И покинул сцену...
12.12.2012, Остальные новые анекдоты
А если наоборот - то у нас будет класс землекопов.
12.12.2012, Остальные новые анекдоты
11.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
11.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тебе делать нечего, что ли?
- Как раз таки есть, но надо найти это руководство.
11.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шо вы такое говорите?
- Представьте себе! Пошёл я на прошлой неделе на приём к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрёт, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал своё слово!
11.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
То есть мужиков принимает только наружно.
11.12.2012, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, как-то главный редактор журнала "Огонёк" черносотинец Анатолий Софронов сказал на правительственном приёме в Кремле великому артисту Алексею Дикому:
- Вы не были за границей! Первое, что там бросается в глаза - это два лагеря...
Алексей Денисович на это ответил:
- Я не был за границей, но я сидел в Магадане. Там много лагерей.
11.12.2012, Остальные новые анекдоты
10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...
10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
И вдруг говорит:
- Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!".
10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так теперь я только туда и смотрю!
10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О-о-о, это было всё лето...
10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- ... А галстук?
10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"У Памелы Андерсон сиськи больше, чем у Ирки. Ирка дура".
10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!
10.12.2012, Новые истории - основной выпуск
Устроил как-то Юлий Гусман в Москве большой банкет, куда пригласил многих известных кавээнщиков. Но Ярослава Харечко, капитана команды КВН Московского нефтяного института им.Губкина, которого к тому времени по праву считали одним из ведущих мастеров этой игры, среди приглашённых не оказалось. Однако Слава всё же пробился в банкетный зал, прикинувшись простым москвичом, который мечтает увидеть живого Гусмана и взять у него автограф.
Гусман с удовольствием расписался на сложенном вдвое листке, который ему подсунул Слава. Получив подпись Гусмана, Слава развернул лист, на котором было написано: "Подателю сего выдать 16 бутылок коньяка" - и пошёл требовать от директора бакинской команды желанный напиток. Друзья Славы в этот вечер не раз поминали Гусмана незлым тихим словом...
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да у меня телефон без камеры...
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рабинович, сколько раз вам говорили - по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам "Лунную сонату"!
- Как, ещё раз?
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вы уезжаете?! - кричат жильцы пожарному. - Ведь пожар ещё не потушен! Половина квартир ещё горит!
Пожарный:
- С претензиями не ко мне. Я работаю на полставки.
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не козёл, а любимый...
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что, офонарел?! Какого хрена едешь по центру? Трёх полос тебе мало?!
- Командир, ты что, не слышал? По краю гололёд объявили!
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Товарищ подполковник, вот уже три года очередного звания не присваивают. Ей Богу, уйду служить в синагогу, там быстрее продвигаются.
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?
- Какой КГБ?! Он гинеколог!
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой жизни была. Потом надоело...
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Иначе - это общественный транспорт.
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Свинья не становится человеком, когда напьётся.