Поиск по автору:

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!

А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?

Некоторые женщины похожи на сказку - в них всегда хороший конец.

Одиночество - это свобода, которой не рад.

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

Российский менталитет:
- Как вы тут живёте в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошёл...

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.

Сынуля зовёт меня покушать вместе с ним каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
- Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.

Дочка учится в другом городе и живёт в общежитии. Однажды приехала она домой, до квартиры добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лёжа на своей половине супружеской кровати, слышит звук открываемой двери, потом голос:
- Мама, познакомься, это Роберт!
"Твою мать!.." - подумал отец, вскочил и принялся лихорадочно одеваться. Через несколько минут, когда мама с дочкой уже сидели на кухне, на пороге возник отец с сияющим лицом, в костюме, с галстуком и с бутылкой коньяка в руках.
Каково же было его изумление, когда он увидел на руках у дочки котёнка...

Зеркало души, отражая внешний мир, тем самым уродует внутренний.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошёл на х*й! Не в библиотеке.

Падающая сосна разбудила спящего туриста за 5 секунд.

- Слышь, мужик, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..

- Пятница у них!.. А мне валерьянки хрен кто нальёт.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.

Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

Понадобилась новая подушка, о причинах умолчу. Приезжаю в гипермаркет, беру искомое, попутно цепляю две упаковки энергетика (работы много, не могу без него). Стою в кассу: одной рукой обнимаю подушку, другой - "адреналин раш".
В соседней очереди стоит мужик, внимательно смотрит на меня и выдаёт:
- Спорим - не уснёшь!?

В родном подъезде все гопники рады твоему возвращению из музыкальной школы.

Кругом Россия. Мне страшно.

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается. Так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Полная гармония: в то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

У Алёши было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...

- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем всё пох*й. Это и есть истина.

Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

- Что-то я никак не пойму: одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что в СССР всё было плохо.
- А чего тут непонятного: кому как жилось, тот так и говорит.

- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

- Вышла курочка-хохлатка, с нею жёлтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко!
- Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.

Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

- Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами...