28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, Люся, это будет жопа...
- П***ец... Уже выход нашёл!..
28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..
28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Главный очаг сопротивления русских - район Новороссийска. Малая земля. Командующий - генерал-лейтенант Леселидзе.
Гитлер спрашивает:
- Кто у него начальник политотдела?
- Полковник Брежнев.
Гитлер хватается за голову:
- Всё! Проиграли войну!..
28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!
28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
28.01.2013, Остальные новые анекдоты
- Олег, ты уже вошёл?
- Ну и семейка! Да вы что сегодня, сговорились, что ли? - бормочет тот себе под нос.
28.01.2013, Остальные новые анекдоты
- Слышь, а где Колян? Что-то давно его не видно!
- Блин, да уже месяц в травматологии лежит.
- А что с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, рука, нога и четыре ребра.
- Ого! А он что, с лестницы упал?
- Да нет. Как-то вечером нажрался, вышел на улицу, прикололся до какого-то очкастого студента, отобрал у него тубус и попытался порвать ватман.
28.01.2013, Остальные новые анекдоты
28.01.2013, Остальные новые анекдоты
- Тате-лебен, к тому времени, когда мне сошьют костюм из этой ткани, её уже вывернут наизнанку.
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это глаза были...
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рубашку, господин учитель.
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами".
- Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе?
- Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит.
Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"!
- Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат?
- Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ответ родителей: "Знам, ругам".
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
И вообще, откуда они знают, что я ем по ночам?..
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Четыре песни...
27.01.2013, Остальные новые анекдоты
- Йом Кипур, господин учитель.
- Я не знаю, что это такое.
- А что такое шабес, вы знаете?
- Да.
- Так вот, шабес - просто фигня по сравнению с Йом Кипур.
26.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С чего это вдруг она стала чайником?! Она профессиАнал...
- Вадик, включи чайник! И прекрати смотреть порно!..
26.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Выспалась.
26.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...
26.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...
26.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С тобой приятно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Что, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам испугался. Сорок пять!
26.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку...
26.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2013, Остальные новые анекдоты
- Да в России вообще много чего интересного. Вот, например, царя нет, а президент с царскими полномочиями есть; губерний нет, а губернаторы есть; муниципалитетов нет, а муниципальные власти есть; сельского хозяйства нет, а министерство есть...
26.01.2013, Остальные новые анекдоты
Потом ноют о том, что им не хватает романтики.
26.01.2013, Остальные новые анекдоты
- Да, господин ведущий...
- Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- Нет, господин ведущий...
- То есть, вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть "Хрустальную сову" вам в задний проход?
- Нет, господин ведущий...
- Знатоки, а теперь внимание на экран!
26.01.2013, Остальные новые анекдоты
- Это алебастр? - спрашивает Рабинович у музейного смотрителя.
- Яша, не позорься! - шипит на него жена. - В каталоге написано: Венера.
25.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?