29.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
29.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Комиссия 100.00 руб.
К зачислению 0.00 руб.
---------------------
Восстание машин началось...
29.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
29.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
29.04.2013, Новые истории - основной выпуск
Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает...
Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке - здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему.
Говорю ему:
- "Здравствуйте" по-японски - "конничи-ва". Скажете - "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" - "домо-аригато". Тоже легко - "Дом Алиготе". "До свидания" - "саё-нара". Если сказать "Своя нора" - вполне сгодится.
Он обрадовался:
- Ну теперь-то не забуду!
А утром встречаю его в гостинице и слышу:
- Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?"
- Игорь Степанович, "Конь ночевал".
Он хлопнул себя по лбу:
- Точно! Как же я забыл?!..
29.04.2013, Новые истории - основной выпуск
В Италии очень популярны майки с нарисованными на них ремнями безопасности, поскольку при езде на автомобиле они обязательны для всех, но их никто и никогда не пристёгивает.
29.04.2013, Остальные новые анекдоты
"С берега купаться воспрещается!".
"По траве и кустарникам не ходить!".
29.04.2013, Остальные новые анекдоты
29.04.2013, Остальные новые анекдоты
© Вильгельм Швебель
28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
А без него это называется кастинг.
28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!..
28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".
28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, не знаю... Может быть, я уже наелся...
28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!
28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".
28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?
28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.04.2013, Остальные новые анекдоты
28.04.2013, Остальные новые анекдоты
28.04.2013, Остальные новые анекдоты
28.04.2013, Остальные новые анекдоты
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сделал?
- Не-а... Сломал.
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть".
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2013, Остальные новые анекдоты
27.04.2013, Остальные новые анекдоты