Поиск по автору:

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Мужчину должны украшать три вещи - порядочность, характер и поступки.
А не дешёвые понты и длинный язык.

Мужчина особенно хорош в постели, когда изменяет своей жене.

- Ну, братец Февраль, и что нам делать с трупом Марта?
- Да киньте его в костёр, и все дела...

- Мама, я хочу iPhone!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

Научно-популярная библиотека военного издательства. А.Татарченко. "Рукопашный бой в условиях невесомости".

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у неё IQ=148, она пьёт ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит, как давно мы встречаемся, и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Литературная премия им.Левона Мкртычяна будет торжественно вручена в Ереване Борису Акунину за его роман "Чёрный город", в котором он талантливо создал образ азербайджанского гочи-богатыря Гасыма, наконец-то пристрелившего Эраста Фандорина, так надоевшего всем читателям.

Минздрав рекомендует: не затягивайте с чисткой пылесоса.

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Разговаривал со своей о том, что ненавижу людей, которые обижаются на всякую херню. Она обиделась и ушла...

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
- Мамочка, это про кого?
- Про Серую шейку.
- Про кого?
- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.
- Кому сломала?

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

ЭФФЕКТ НЕОЖИДАННОСТИ
Роберт Фишер вспоминает...
В 1970 году в Бледе я принимал участие в международном блиц-турнире.
В партии с Тиграном Петросяном мы то и дело обменивались шахами, причём он произносил это слово по-русски, а я - по-английски. В тот момент, когда у нас обоих на часах уже начали зависать флажки, я вдруг сказал по-русски:
- Вам шах, гроссмейстер!
Петросян настолько поразился, что на какое-то время забыл о флажке и в результате просрочил время.

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
© Фаина Раневская

Хрен у коня 75 сантиметров. Однако, здравствуйте!
© Михаил Леонтьев

Гражданин! Вы нарушили антитабачный закон! Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей.

Самые светлые мысли почему-то рождаются в тёмное время суток.

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

- Что-то я не пойму! Ты обязан на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

- А ты, Люся, красивая!
- Да я и сама от себя балдею...

Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

В связи с принятием антитабачного закона участковые врачи начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Лучше меньше, да больше, чем никогда.

- "Как коротка всё-таки жизнь", - думала сопля, сползая со стены на пол.

Какой странный отель! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Иногда мне кажется, что я бесценная находка. Для психиатра...

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Понедельник: смерть - не самая плохая альтернатива.

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

- Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
- Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе - щёлкать мне их нечем...

Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Бабушки на тротуаре:
- Смотри, Петровна, как народ-то подобрел, как только приняли закон о свободной торговле оружием!