Поиск по автору:

Обезбаливание - это когда тебя лишают поездки на Бали.

Необъяснимая штука - душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит.

Разговаривают две подруги:
- Я тупая! Хотела помочь слепому дойти до метро, он отказался. И знаешь, что я ему ответила?
- Неужели послала?
- Я сказала: "Ну, смотрите сами..."

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
© Джордж Бернард Шоу

Кто не курит и не пьёт, тот, по ходу дела, врёт.

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
© Социальная реклама

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.

Переписка между парнем и девушкой

Она: Можно не скромный вопрос?
Она: Дурацкий
Он: мочи )
Она: Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он: )) )) )) )
Он: упал под стол )) )) ))
Он: в карман прячут, пока какают
Она: Она отстегивается?
Он) )) ))
Он: а зачем ее куда-то девать?
Она: Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она: А не пачкается?
Он: )) )) )) ))
Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она: мля, мне интересно!
Он: физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он: я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она: Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне cука

Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок конфет ferrero rocher, водка Абсолют и в завершении пол батона белого хлеба. Продавщица озвучивают ему сумму, и тут он поворачивается ко мне и говорит: "Не найдётся пару рублей, на хлебушек не хватает!"

Лёжа на диване, я как-то раз спросил жену:
- Слушай, ты же химик?
- Ну, технолог.
- Бутерат колбасия мне синтезируй!
В ответ мне прилетел тапок...

Сантехник Сидоров перепутал жизненные цели и вместо дерева посадил печень.

- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на математике.

Муж решил проверить, изменяет ли ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из супружеской спальни доносится мужской голос:
- Боком, боком, ножку подними, вот эту, та-ак, хорошо...
Муж немного подождал и входит в спальню. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло...

Дети - наше будущее. Вот почему их нужно остановить уже сейчас.

Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофёра и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

Никто не любит сидеть по уши в дерьме.
А цветы тем более - вот они и растут.
© Терри Пратчетт

Хочу, чтобы был такой человек, которому я мог бы написать в любое время пару слов: "Блин, мне так хреново!".
И увидеть на это ответ: "Одевайся, через 10 минут буду".

Жена говорит мужу:
- Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю.
- Что поделать, люди такие завистливые...

- Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там, наверху, спаси меня, Супермен!

Прогноз погоды на сегодня:
Утром: -15°C, днём: +35°C.
В течение дня возможны: ураган, снегопад, проливной дождь, гроза, ясное небо и невыносимая жара.

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, у него уже восьмой ребёнок будет. Вот двинет он кони, там такая заруба за наследство будет, наверное, похлеще, чем в "Игре престолов"!

Слепой петух три часа топтал коня.

Американские и западные СМИ трезвонят:
"Россия объявлена худшей страной в мире для геев!".
Ломаем систему и говорим:
- Россия объявлена лучшей страной в мире для нормальных семей и людей!

Радиация убивает только тех, кто её боится.

Уходит зимняя пора,
И под сугробом снежным
Я нахожу кусок говна,
Хотя искал подснежник.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

Многие люди живы только потому, что они - женщины...

- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Из полицейского протокола:
"Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

Было время, когда в СССР разрабатываемые образцы вооружения рассматривались по показателю "эффективность/стоимость". При этом преимущество нередко имели более дешёвые и менее эффективные образцы.
На что профессор математики Елена Сергеевна Вентцель как-то заметила:
- По критерию "эффективность/стоимость" можно только подешевле проиграть войну.

Просыпаться как можно позже - признак аристократизма.
Эта привычка имела такое же значение, как и обыкновение светских аристократов являться на бал позже других.

- Всё, я не могу больше идти! Идите дальше сами... а меня несите!

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку: мячик,
Деньги, линзы, документы,
Чемодан, рулон брезента,
Кактус, веник, сигареты,
Керогаз, бельё, конфеты,
Камень, ножницы, бумагу,
Честь, разборчивость, отвагу,
Совесть, справку о доходах,
Самолёты, пароходы,
Монитор, процессор, мышку,
Табурет, вторую книжку,
Пылесос, кровать, мобилу,
Альпеншток, лопату, вилы,
Зажигалку, дреды, кеды,
Понедельник, вторник, среду,
Канарейку, распашонку,
Припасённую тушёнку,
Масло, мыло, спички, печку,
Гастарбайтера, уздечку,
Песни, пляски, разговоры,
Солнце, звёзды, лес и горы,
Кострому, Саратов, Вятку,
Попрыгучую лошадку,
Карбюратор, пенку, спальник,
Бормашину, матюгальник,
Руки, ноги, папу, маму,
Патриарха, Далай-ламу,
Просветленье, счастье, горе,
Уплыло всё на х*й в море.

Всегда сбываются мечты!
Но надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа...

Девушки, не надейтесь на свою внешность! Неуклонно повышайте свой интеллект! Помните, что ум ещё не испортил ни одно красивое лицо!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
- Выключить звук.

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами.

Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

Рассказывают, что на кафедру математики, которой заведовала профессор Е.С.Вентцель (известная в литературных кругах как писательница Ирина Грекова), пришло грозное требование из райкома КПСС: "В течение трёх дней выделить человека".
- В течение девяти месяцев - это можно сделать, но в течение трёх дней выделить человека невозможно, - заметила Елена Сергеевна.