17.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа".
17.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чур, моё на диване!
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Куда ж теперь ты убегаешь, перекусив зубами цепь?
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потому что ну не может быть всё так хорошо.
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
- O'key! - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. - Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну всё, теперь вам п**дец!..
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Развлеки меня, что ли".
А он выдаёт:
"Скучно? Развлекай себя сам, ненормальный!".
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрёте...
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2013, Остальные новые анекдоты
И тут Вовочка с места её поправляет:
- Мариванна, у вас ошибка! Очко!
- Что?! Ты где это слышал?
- Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".
15.06.2013, Остальные новые анекдоты
14.06.2013, Стишки - основной выпуск
Вы ищите в другой раз женщину без мужа.
14.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
14.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
14.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Класииивая...
Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой... посутил-посутил...
14.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск