27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Они - идеальная пара, только он этого ещё никак не поймёт.
Он же идиот, б***ь!
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!..
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Куда не посмотришь - везде они! Нет, чтобы устроиться на завод или уехать работать в деревню - так они на нас только с телеэкранов пялятся!
Если живут не у себя, то притворяются, что они мирная и преследуемая нация. Типа, их всех когда-то в рабство продали. А на своей исторической родине только и знают, что воюют и совершают государственные перевороты! Агрессоры, как есть - агрессоры!
А какие бабки они со всего мира выкачивают?
Я это знал всегда. А люди мне не верили. А они продолжали захватывать Землю, используя всяческие возможности...
И в ООН у них тоже давно свои люди.
Но теперь-то, когда один из них, уже не скрываясь, стал президентом США - теперь-то, я думаю, никто не будет отрицать существование Всемирного негритянского правительства?!..
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!".
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Всё остальное - пустяки.
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- По-видимому... гороскоп...
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.
27.06.2013, Новые истории - основной выпуск
Приехал на такси. Сажусь за руль её машины и в бардачке замечаю флакон с жидкостью для мытья окон. Завожу машину, поехали. Лобовое стекло довольно грязноватое. Нажимаю "стрекозу" на руле - струйки омывателя и "дворники" быстро сделали своё дело...
Подруга мгновенно трезвеет:
- Как ты это сделал?! Я не знала, что так можно, и поэтому купила стеклоочиститель!
27.06.2013, Остальные новые анекдоты
27.06.2013, Остальные новые анекдоты
26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!
26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...
26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Га-га-га!
- LOL хотите?
- Гы-гы-гы!
26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Правильно говорить "еврейскость".
26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привёл!?..
26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
26.06.2013, Новые истории - основной выпуск
Рейс Анталья - Ростов-на-Дону. Обычный чартер, вывозящий отдохнувших российских туристов из солнечной Турции.
Одному дяденьке во время полёта солнышко стало светить в глаз, на что он ничего лучше не придумал, как закрыться от него... паспортом. Документ с двуглавым орлом был успешно "воткнут" в иллюминатор, но, к сожалению, провалился за обшивку.
Дяденька не растерялся и попытался прямо во время рейса решить возникшую проблему путём отрывания обшивки, но был вовремя остановлен бдительной стюардессой.
Его загранпаспорт после приземления самолёта искали часа три авиатехники, но так и не нашли. Как незадачливый пассажир проходил паспортный контроль, история умалчивает.
Этот борт Ту-154 получил от бортпроводников кодовое название "Александр Николаевич" по имени героя, летевшего на нём.
26.06.2013, Остальные новые анекдоты
- Куда-то подевались носки... и новый гель для душа два дня тому назад... Даже тараканов давно не видно!
- Жди, постирают, всё сами принесут!..
25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, ручку купил.
25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.
25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потому что как только они собирают фул-хаус, они сразу начинают вилять хвостом.
25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто первый обиделся - тот и прав.
25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.
25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.06.2013, Повторные анекдоты
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребёнка? Может быть, их взяла я?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось!..
25.06.2013, Остальные новые анекдоты
- Не скрою, было трудно, но я справился.