Поиск по автору:

Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой.
А если потеряли свой - скорее всего полный.

В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены...

Нападающий московского "Спартака" Евгений Ловчев вспоминает...
В 1971 году в ворота на финал Кубка СССР по футболу поставили Йонаса Баужу, прибалта. Парень он хороший, но странноватый.
Как-то я спросил:
- Йонас, ты как к русским относишься?
А он и говорит:
- Нормально. Дали бы автомат, всех бы перестрелял.
Сказал вроде бы шутя, но мне запомнилось.

Приходит Рабинович к раввину:
- Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать...
- Ну, рассказывайте.
- Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю, что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу. Если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать?
- Ну, так запишите как есть.
- Ребе, какой же вы всё-таки молодец! А мне бы это даже в голову не пришло...

Попробуйте научиться думать. Вам понравится.

Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.

- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чём твой секрет?
- Я на ней живу.

Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.

Пути снабжения неисповедимы...

Неуверенность разрушила столько возможностей.

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
- Простите, вы не жених?
- Нет, я выбыл в четвертьфинале.

В трамваях многих городов мира написано предупреждение: "Не разговаривайте с водителем".
В Одессе это выглядит так: "Пожалуйста, не отвечайте водителю за политику!".

От уборки ещё никто не умирал, но и рисковать всё же не стоит...

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

- Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
- Ой, Моня, я вас умоляю! Судя по результатам - это просто тренировка. Максимум - дружеский спарринг.

- Странные вопросы мне задают в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жён и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
- И шо вы таки этим хотите сказать, ребе?
- Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался...

- Рабинович, дважды два - это сколько?
- Восемь!
- Сколько?!..
- Шесть!
- Подумайте.
- Четыре!
- Отчего же вы таки сразу не сказали?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами.
И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать.
К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется:
- Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь... Вы, наверное, были родственницей усопшему?
Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит:
- В том-то и дело, шо нет...

- Фима! Как насчёт уединиться?!
- Софочка! Я пытаюсь, но таки меня опять нашла!..

Лежит парочка после ceкса:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване...

- Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
- Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".

- Марк Семёнович, а шо такое двоякое ощущение, как вы думаете?
- Ой, Фима, ну как вам сказать... Ну, это, например, когда против евреев в Германии организовывают травлю из-за наличия у них российского гражданства.

- Розочка, шо ви делаете сегодня вечером?
- Это серьёзный разговор за ресторан?
- Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне...

Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.

Все мечтают дожить до пенсии. Работающие - до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной...

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

- Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие!
- Аэрозольный опрыскиватель от насекомых.

Раньше я радовался, когда в летней/зимней куртке находил 100/500/1000 рублей.
В этом году - БИНГО! - нашёл пакетик сахара из KFC.

- Да кем ты себя считаешь?
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.

- Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях...
- Это не грех, сын мой, это подвиг.

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам так же часто, как Макрон звонит Путину.

Два одессита беседуют об общем знакомом:
- Яша Рабинович настолько не доверяет людям, что, подав кому-нибудь руку, потом пересчитывает на ней пальцы.

- Фима, ты слышал новость? Астронавт NASA Марк Ванде Хай побьёт рекорд по самому длинному космическому пребыванию среди американцев!
- Он шо, таки решил остаться на МКС навсегда?

Реклама: "В магазине замков "Золотой ключик" широкий выбор ключей от наручников!".

Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошёл он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать, девственницы ли мои дочери?
- Подойди и спроси у них об этом, если соврут - враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить?
- Если между двумя каменными глыбами пройдёт хоть одна девственница, то они оживут, - ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ!

Мама плохому не научит

Какое приятное знакомство!

Штабной автомобиль

Решение территориального вопроса

- Какой попугай? Тут такие больше не живут!

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству приходящихся на неё санкций.

Испанский бренд ZARA уберёт букву "Z" из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.

- Живу в трёхкомнатной квартире. Из каждого окна у меня прекрасный вид: из гостиной видно кладбище, из спальни виден морг, а из моей комнаты - крематорий. Живи и радуйся, да.
- Ну, это же и есть знаменитое: "Тихий зелёный район. Тихие соседи".

Приятно взять в руки евро. Причём, чем крупнее номинал банкноты, тем приятнее её взять.

Если товар хорош, его перестают выпускать.

С чего начинается Родина - с картинки в твоем букваре, с того, что сказали родители, нельзя повторять во дворе.

Ледяное безмолвие

Гламурная масть

СИЛА САМОВНУШЕНИЯ
Был у нас замкомэска майор Аршинников. Он из тех пилотов, которые лётное дело знают в рамках моторных навыков, а в технике, мягко говоря, разбираются с трудом. В какой-то момент не повезло, и меня поставили к нему на самолёт техником. В первый же день после этого полетел он на разведку погоды. Прилетает. Спрашиваю его, есть ли замечания.
Взял он меня под руку, отвёл в сторону, закурил.
- Понимаешь, что-то не то.
- Что?
- Ну ты проверь повнимательнее, проверь.
- Так что проверить-то? - спросил я вдогонку.
Но он уже был занят разбором полёта.
Ну, делать нечего, получил замечание - надо устранять. Пока механик готовит борт к повторному вылету, я начал с кабины. Всё чисто, посторонних предметов нет, РУДы перемещаются плавно. Рули высоты, элероны, педали, тормоз, все системы заправлены, все в ТУ. Дальше - бомболюк, технический отсек, тросовая проводка, тяги - всё в норме.
Приходит Аршинников на повторный вылет. Докладываю, что самолет к вылету готов, и при осмотре я ничего не обнаружил.
- Посмотрим... - и, нахмурившись, полез в кабину.
Прилетает. Спрашиваю про замечания.
- Я же говорил: что-то не то!
И я давай по новой всё проверять. В этот день он больше не летал.
На предварительной я снял все капоты, открыл все лючки, все подшипники управления набил смазкой, даже проверил усилия отклонения рулей с динамометром. Кроме оборванной контровки в кабине стрелка ничего не обнаружил, хоть ты тресни.
Но на очередных полётах замечания те же. Тогда подхожу к технику звена, переступив профессиональную гордость и самолюбие, и прошу помочь.
- Кто летал, Аршинников? Не обращай внимания, - тот махнул рукой и ушёл по своим делам.
Очередной вылет. Докладываю: самолёт готов, колёса подкачал, штоки цилиндров смазал (хотя на предполётной подготовке всегда их протирал), там отпустил, там подтянул, там законтрил. Хотя на самом деле ничего этого не делал.
- Посмотрим! - и бодро полез в кабину.
Прилетает.
- Замечания?
- Совсем другое дело! Нет замечаний!
Больше у майора никогда проблем с самолётом не было, самовнушение - страшная сила. Главное - найти правильный подход.