Поиск по автору:

Да, я согласен: пустой карман душу не греет. Но хотя бы не оттопыривается.

Когда сын Бенито Муссолини, Витторио, во время обеда спросил отца: "Что такое фашизм?", папаша ответил: "Жри и молчи!".

Московская полиция посмотрела фильм "Юленька" и повесила на
пятиклассницу 8 "глухарей".

Фима с Молдаванки единственный человек, у которого улыбка занимает 70%
головы.

Группа "Сливки" разделась для журнала "Playboy", а группа "Чили" - для
кулинарного журнала "Гастрономъ".

Никогда не поздно стать тем, кем тебе хотелось быть...
© Джордж Эллиот

Фея собирает сборную Канады по хоккею в Словакию на чемпионат мира:
- И помните, ровно до полуночи по московскому времени сборная России
будет вялой и слабой...

Сейчас потребность в дополнительной короткой ликвидности в среднем низкая.
Это всё, что вам нужно знать об экономике.

- Сёма, что с тобой?! На тебе лица нет!
- У меня в желудке что-то странное творится.
- А-а-а... А я думал, это ты от жены эсэмэску получил...

- Надо срочно прививаться! -
Говорят повсюду нам.
- А тому, кто не привился:
Стыд и срам! Стыд и срам!

Любовь - красивое слово, которое придумано ради банальных телодвижений...

Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!

Женщина на приёме у психиатра.
- Доктор, мой муж считает, что он самолёт.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, чтобы его не ждали,
потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасном
аэродроме.
- Да он, наверное, пошутил.
- Не знаю, не знаю... Я тоже сначала так подумала. Но потом позвонила
диспетчер аэропорта и сказала, что у него к тому же технические
неполадки. Уже и топливом его заправили, и помыли, а шасси всё равно не
выдвигается...

Бомж - это Карлсон, который живёт в подвале.

- Ну ничё, Сёма, встретимся ещё когда-нибудь! Земля, она круглая...
- В смысле?
- А без смысла, это факт.

- Саид, почему у тебя всё седло в говне?
- Стреляли...

- Здравствуйте! Подскажите, где на День города Москвы может будет послушать концерт исполнителей шансона?
- Записывайте адрес: улица Энергетическая, дом 3, ФКУ СИЗО № 2 УФСИН России.

- В Челябинске самые красивые девушки!
- Это сколько же надо пить, чтобы у нас такие же были?!

Узнаю топорную работу раввина Шлемензона

А вчера Люся переспала с Сёмой Боткиным, и теперь у неё болезнь Боткина.

В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя полностью, как есть, а он в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.

Если у тебя по телу бегут мурашки - определи их главаря, царя-пупыру, и обезглавь его. Без главаря они будут деморализованы и разбегутся.

Если бы мне дали роту российских десантников, то я бы весь мир поставил на колени. © Генерал ВС США Хейк.

- Слушая, Изя! Если ты ещё раз выпустишь на улицу своего козла, я его
убью.
- А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает?
- Он всё время бегает под моими окнами и кричит: "КГБ-е! КГБ-е-е-е!".

- Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом.
- Почему?
- А вот у меня трубка.
- Я я - собакой Баскервилей.
- Очевидно, у вас блохи, сэр?..

Культпросвет - это просвет между двумя культами: И.В.Сталина и Л.И.Брежнева.

Только что дочитал "Сто лет одиночества"...

Исследования британских учёных показали, что 58.476.253 из 71.572.873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать и осмыслить эти числа...

Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.

Поев в трейлере быстрого питания, начинают всерьёз задумываться о
завещании.

Прообраз Шрека

Всё, что знает о сексе филолог Сидорова - это этимология слова "секс".

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серёга... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...

- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.

Блондинка рассказывает подруге:
- Много работаю в фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая
мысль в голове по этому поводу: "Оп-па! Инверсия!.."

Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...

2012 год объявлен ЮНЕСКО годом несмешных шуток о конце света.

Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:
- Простите, я думал, вы - Рабинович.
Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?

ПАЛАТКА С ДЫМОХОДОМ В РАССРОЧКУ
В советское время сотрудник одного из одесских КБ наскочил в универмаге на дефицитную польскую палатку и купил её в рассрочку, удивив весь отдел, поскольку до этого момента никто за ним туристических наклонностей не подозревал.
- Фима, ну зачем тебе палатка? - убеждал его друг-начальник отдела. - Ты же дальше Аркадии не ездишь, уступи её мне.
Но новоиспечённый владелец палатки категорически отказывался с ней расстаться.
И тут друг-начальник торжественно поклялся, что палатка будет его.
Через два-три дня в отделе раздался телефонный звонок, и милый женский голос, не совсем уверенно выговаривавший имя и фамилию будущего туриста, попросил его к телефону:
- Ох, какое счастье, что нам удалось вас разыскать! У вас такая распространённая фамилия. Мы с трудом узнали место вашей работы. Это вы приобрели у нас в универмаге палатку в рассрочку?.. - радостно щебетал в трубке голос. - Дело в том, что её стоимость на 150 рублей выше, чем мы указали при продаже. Перепутали накладные. Так что, будьте любезны, доплатите первый взнос и подпишите обязательство на ежемесячную оплату в большем размере.
- Но почему так? - дрожащим голосом спросил бедняга, для которого 150 рублей составляли 110% его зарплаты.
- Потому что вы приобрели палатку с дымоходом, - ответила девушка. - Впрочем, вы можете и отказаться от покупки, но при этом вы потеряете приличный процент.
Злополучный владелец суперпалатки долго потерянно смотрел на умолкнувший телефон.
- Какой дымоход? Зачем мне дымоход?! - чуть не плача простонал он. - Я что, зимой в поход ходить буду? И где там этот дымоход?
- А ты видел круглое отверстие над входом? Вот это и есть дымоход. Нет, Фима, тебе нужна палатка попроще. А это для серьёзных путешественников, - вздохнул приятель-начальник. - Впрочем, я могу тебя выручить...

- Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду!

Вы не представляете себе, что испытывают чёрные кошки, когда Чак Норрис
переходит им дорогу...

Пьяного одессита задержали за пророссийские лозунги в ночном парке.
Вот уж воистину: что у трезвого на уме...

Разговор пожилых одесских супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Мужская компания в гараже. Собрались выпить, а стакан только один. Хозяин гаража наливает первому выпивающему. Тот, глядя на уровень жидкости в стакане, говорит:
- Всё!
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить:
- Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит:
- Да ты достал! Всё в стакан не влезет!
С тех пор второй знает слово "хватит".
P.S. Выпить тот стакан водки ему всё-таки пришлось...

Любой житель Санкт-Петербурга, который путешествует на автомобиле по России и повсеместно видит надпись "Мойка", чувствует себя как дома.

- Ты книгу дочитала?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Что? Книга?
- Нет, блин, страницы на ощупь!

Когда мне было четыре года, уронил на себя телевизор.
Часть семьи переживала за меня, часть - за телевизор.
Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек - 14.