Поиск по автору:

Быстрый перекус

В двух построенных по одному архитектурному проекту школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.

Молодость проходит тогда, когда ты порно называешь извращением всего
лишь потому, что там актёры немного старше тебя...

С Хабра:
"Возможно, в центре Млечного пути находится не чёрная дыра, а гигантское скопление тёмной материи".
- Очень странно, в других Галактиках дыры есть, а у нас нет?
- Инструкция КХ-56751HJ предписывает при появлении в Галактике разумной жизни провести демонтаж чёрной дыры.

Моего брата стирали с "Ариэлем", и у него всё сложилось хорошо. А меня стирали обычным порошком.

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы.

Записался в местное общество охраны природы. Поручили провести учёт численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 50 штук. Их же много теряется в лесу, да и звери, бывает, уносят их вместе с мышами.
В очередной мой заход в магазин продавщица с удивлением спрашивает:
- Да где же вы работаете, что у вас столько мышей?!
- Ну, на самом деле их не так много, как хотелось бы, - скромно ответил я. - У меня своя пельменная...

- Вот как с такими, как вы, поднимать страну? Одна демагогия и неполный рабочий день! Один я сутками... сутками работаю... вахтёром в женском общежитии.

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
брал - вот это дааа!..

Бомж-алкоголик Виталий в своей среде считался признанным сомелье: он отличал на вкус больше 20 видов одеколонов.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в ухрюпинском военкомате ласково называют пра-а-тивными негодниками.

- Люди встречаются, люди влюбляются, женятся...
- А у червей всё гораздо проще - они тупо делятся.

НАРОДНЫЕ ШУТКИ КИРОВЧАН О ПАМЯТНИКАХ С.М.КИРОВУ.

- Где в Кирове теплее: около ЦУМа или на площади Лепсе?
- Конечно у ЦУМа. Потому что на площади Лепсе Сергей Миронович стоит в пальто и кепке, а у ЦУМа он уже разделся.
-------------------------------------------------------------------
У ЦУМа Мироныч народ в город зазывает, а в конце Октябрьского проспекта танк Т-34 стоит — чтоб обратно не пущать.

Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.

- Вставайте! Вставайте! Вставайте!
- Ты кто?
- "Виагра".

По лесу шёл ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Следуя примеру российского футбольного клуба "Томь", клуб английской
премьер-лиги "Портсмут", в настоящее время испытывающий серьёзные
финансовые трудности, обратился в британский парламент с требованием
назначить своим генеральным спонсором нефтегазовую компанию BP.

В противовес движению FEMEN в Одессе организовано движение SEMEN.

Если разогнать кота до скорости звука, то исчезает противное "мяу-у-у-у...".

Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.

Молодой лейтенант после окончания военного училища прибыл по назначению к месту прохождения службы - в далёкий гарнизон. При подходе к части почистил платочком запылившиеся сапоги. Поправил ремень, фуражку и чуть ли не строевым шагом направился к КПП.
Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрёпанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40-45.
- Эй, старлей, как здесь служба? - спрашивает у него новоиспечённый лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь: каждые полгода присваивают новое звание.
- А чего же ты только до старлея дослужился?
- Так я полковником сюда пришёл.

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать... Придётся мне, наверное, во всём ему сознаться...
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога...

Иди, сын мой, и не греши!

Матрица - она разная

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

Лучше пойдём позавтракаем!

Лесорубы, ничего нас не берёт!..

Рубль - это вообще не деньги. Это анекдот.
(Михаил Леонтьев)

Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времён.
Лежали на кровати, смотрели фильм, она сказала, что у неё большая жопа и жирные ляжки. Я на автомате согласился, а когда ощутил на себе её пронзительный взгляд, то решил выправить ситуацию, подбодрив её чем-то вроде того, что у меня маленький член, мол, и что? Я же по этому поводу не переживаю...

- Я не нашла даты на обложке последнего номера, - так начиналось письмо
читательницы, адресованное редактору глянцевого журнала. - Что это,
опечатка или обычная практика?
Редактор ответил: "Опечатки - это обычная для нашего журнала практика".

К вопросу о многообразии органических жидкостей...
Ацетон - жидкость для снятия лака.
Алкоголь - жидкость для снятия депрессии.
Бензин - жидкость для опустошения кошелька.

Объявление:
"25 апреля, в день рождения Петра Ильича Чайковского, в Малом зале
консерватории состоится расширенная распродажа конфиската
Санкт-Петербургского таможенного терминала".

- Ну и врун же этот Рабинович! Я ему утром рассказал, что у меня сорвался трёхметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его.
Как можно так нагло врать?!

- Уберите камеру! - кричал Тимати, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

- Дорогой, у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся: любовник!

Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был
читать свою первую воскресную проповедь. К своему ужасу, он увидел, что
один из прихожан привёл на службу собаку. Проповедник вежливо попросил
вывести собаку из церкви.
После окончания проповеди служители церкви упрекнули молодого священника
за то, что он обидел одного из самых ревностных прихожан. Они говорили,
что собака никому не мешала, что хозяин много лет водил её в церковь.
Проповедник пригласил хозяина собаки и извинился.
- Не беспокойтесь, ваше преподобие, - ответил прихожанин. - Получилось
даже лучше. Я бы всё равно не позволил своей собаке слушать эту
проповедь.

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

Сегодня праздник у девчат, сегодня будут шансы...

Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.
Я орешек, который не всем по зубам.

Американское захолустье. Владелец питейного заведения избран мировым
судьёй. Книг не то что юридических, но и вообще никаких у него нет, есть
лишь каталог "Товары-почтой".
К нему приводят пастушонка, обвиняемого в какой-то малости. Мировой
судья долго молчит, потом с умным видом открывает каталог и возвещает:
- Четыре доллара восемьдесят восемь центов!
Обвиняемый возмущённо вскакивает, но коммивояжер Сэм Рабинович, случайно
оказавшийся при этом, одёргивает:
- Тебе ещё повезло, что он открыл книгу на "детском белье", а не на
"пианино"!

- Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что-нибудь о
нём сказать?
- Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была
какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше
целого состояния. И это не единственная девица, не единственная
неприятность.
Во-вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он
ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него
в рукаве нашли пять тузов...
- Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
- Так я же с детства его ближайший друг.

Портрет друга

Ехал я пьяный в маршрутке. Народ орёт, так как водила ни хрена не останавливается, где его просят. А я вышел чётко: там, где было нужно.
А потом вспомнил, что за рулём-то был я...

- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

Диалог двух подруг:
- Ты знаешь, Люся, оказывается, люди, которые играют в шахматы, плохо водят машину.
- Хм... Это почему? Объясни.
- Ну, не знаю. Мой муж так говорит.
- А с чего он это взял?
- Когда мы на машине в пятницу вечером едем на дачу, он всё время ругается: "Б***ь, опять эти ё***ые шахматисты!.."