Поиск по автору:

- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

У красивых людей - куча комплексов. У талантливых - творческие кризисы. У умных - вечные сомнения. И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства!

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Премьера оперы Александра Сергеевича Даргомыжского "Русалка" состоялась 3 мая 1856 года в Театре-цирке и успеха автору не принесла. Петербургская публика, обожавшая по примеру Николая I итальянскую оперу, новаторских идей Даргомыжского не оценила. Впечатление от прекрасной музыки было испорчено слабой постановкой, небрежным исполнением сложного драматургического материала и самоуправством дирижёра Константина Лядова, который Даргомыжского терпеть не мог.
Композитор тяжело переживал неудачу и в отчаянии решил сжечь партитуру "Русалки". Он отправился в дирекцию Театра-цирка с просьбой выдать ему партитуру якобы для внесения поправок. Но чиновники от культуры, во все времена отличавшиеся чванством, слушать композитора не стали и ничего ему не выдали, поскольку не положено. "Русалке" счастливо удалось избежать огня. Между тем, об опере положительно отозвался видный музыкальный критик Александр Николаевич Серов, она очень понравилась Глинке, и не прошло и двух лет, как в Большом театре Москвы решили ставить "Русалку", как бы сказали сейчас, со "звёздным" составом: партию Мельника отдали выдающемуся басу Осипу Петрову, а партия Наташи досталась лучшей русской певице того времени Екатерине Семёновой.
Даргомыжский уже не помышлял о сожжении своей оперы, как вдруг в ночь на 26 января 1859 года начался пожар в здании Театра-цирка. Деревянное строение сгорело дотла, а вместе с ним партитуры всех хранившихся в дирекции русских опер. И только "Русалка" уцелела, потому что за две недели до пожара её партитуру отправили в Москву...

ЗАДАНИЕ ДЛЯ РЕКОРДСМЕНА
Сейчас эта история "гуляет" по Интернету, как анекдот. Тем не менее, это
самая что ни на есть правда.
В советские времена олимпийские чемпионы в межсезонье разъезжали по
городам в составе делегаций. Встречались с рабочими, отвечали на вопросы
из зала. Одним словом, были бойцами идеологического фронта.
Как-то раз в одной из таких поездок под Новый год в гостиничном номере
собралась весёлая компания. В разгар беседы хоккеист Александр Мальцев
поинтересовался у рекордсмена-спринтера Валерия Борзова:
- Валер, правда, что ты стометровку за десять секунд можешь пробежать?
Борзов, зардевшись, утвердительно хмыкнул.
- Тогда сгоняй в магазин за углом. А то пять минут до закрытия
осталось...

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

Бетономешалка из Ромашково

На даче у нашей бабушки - простейший туалет типа "дырка в полу".
Когда маленькой Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку.
При этом она всё время повторяла:
- Только держи меня крепко! Ты ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для
организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

В начале 1970-х годов большой резонанс получило "дело Анжелы Дэвис". Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам - Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. С тех пор с подобными просьбами к нему не обращались.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

В Москве зашёл в "Блинную". Девушка в кокошнике с восточными и мудрыми очами мне поклон отвесила и заученно затараторила:
- Чего откушать изволите, сударь?
Ну и ну! - подумалось... Неудобно как-то... У меня русский - сами понимаете какой... Ивритские словечки, перемешанные кальками одесского жаргона. Плюс бессонница, замёрз, тугие паруса. Плюс "Слово о полку" прочёл до середины... Но, что делать, не хочется упасть лицом в грязь.
- Я, милостивая государыня, смиренно прошу, - начал я, заикаясь, - поелику... тьфу (причём здесь поелику?)... не соизволит ли любезная госпожа отрекомендовать мне блюд на собственное её усмотрение, понеже сер я в местной кухне и не ведаю, чем отобедать.
Девушка, улыбнулась, глянула мне в самую душу своими красивыми карими глазищами, прознала всё, что было со мной и что будет, после чего, не отрывая от меня взгляда, громко произнесла:
- Ленка, иди сюда! Обслужи иностранца!

Henrich Nebolsin

- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и
трахает.

В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.

На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится
газ, горячая вода, отопление и канализация.

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у
закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты
подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать
разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно
услышанные от них слова и фразы.
Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали
материться.

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

В младших классах я дома говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой для неё шоколадку. Но эту шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чём я тогда думал, но все одноклассники мне завидовали.

- А у вас санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Историю рассказал бывший милиционер.
Лет десять назад к ним в отдел обратилась администрация подсобного хозяйства совхоза "Новоуренгойский". Украли у них двух барашков, причем было подозрение, что украли скот лица кавказкой национальности. А дело происходило в г. Новый Уренгой, где живности среднего рогатого скота раз, два и обчёлся. Шашлычку, как в былые времена, захотелось им. Как найти двух баранов и тех, кто их порешил, в городе с 80-тысячным населением? Светит "глухарь". Тут одному из работников отдела пришла на ум замечательная мысль, и вечером по телевидению бегущей строкой дали нижеследующее объявление: "В подсобном хозяйстве совхоза "Новоуренгойский" 22 числа были украдены два подопытных животных. В целях исследования овцы были заражены ветеринарами возбудителями сифилиса и ящура. Лицам, возможно употреблявшим мясо животных в пищу, во избежание летального исхода и заражением особо опасными инфекциями необходимо срочно обратиться в городскую СЭС для вакцинации". Через два часа явилась группа любителей баранинки из пяти человек (переселенцев с Кавказа). С криками и воплями: "Братка, сделай укол! Я! Я украл! Всё сделаю - укол сделай, да?!". Самое забавное, что порешили на том, что данные граждане-мясоеды привезут в подсобное хозяйство двух баранов взамен съеденных, а как они везли их в поезде с Земли - уже совсем другая история.

- А Шарик дома?

Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство
генерального директора".

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Два пилота на "спарке" потеряли ориентировку. К счастью, вскоре они вышли на железнодорожную ветку. Пролетая вдоль неё, они вскоре увидели населенный пункт. Снизившись до минимально возможной высоты, они прошли вдоль станции и попытались прочитать её название. Однако скорость оказалась слишком высокой, и разобрать название им не удалось. Впрочем, лётчики успели заметить, что название состоит из четырёх букв. Тогда экипаж принял следующее решение: сделать ещё один заход, в ходе которого один из пилотов должен обратить всё своё внимание на две первые буквы, а другой - на две последние. Совершив очередной проход вдоль станционных построек, летчики с радостью делятся своими наблюдениями.
Первый называет две увиденные им буквы - К и А, второй с удивлением добавляет - Ф и Е...