Поиск по автору:

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью Аршавина и Кержакова...

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Один из гостей - веган

Кореша чумазые...

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".

"В гостях у сказки" для котят

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил
демографическую ситуацию в Ухрюпинске.

На условиях самовыката

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

Часто вижу машины с надписью "Обама - чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.

- Зачем тебе понадобилась неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина
из города сбегает...

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

Прыгун в воду забыл завязать шнурок на плавках, поэтому призового места
он не занял, но зато получил приз зрительских симпатий.

ПОРТРЕТ С НАТУРЫ
Рассказывают, однажды известный профессор медицины заказал свой портрет
Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя
сеансами.
- Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды
являлись ко мне за диагнозом.
- Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то
запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это
будет висеть на стене.

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

Кто меня звал?

- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью
ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Памятник Екатерине II, что перед Александринским театром, украшают скульптуры её выдающихся сподвижников. В их числе достойное место занимает генерал-фельдмаршал Пётр Александрович Румянцев-Задунайский, блестящий полководец, добывший славу в битвах при Ларге и Кагуле. В молодости Пётр Александрович грешил "леностью и забиячеством", а также большой слабостью к прекрасному полу. С годами он превратился в непобедимого военачальника, по-отечески заботившегося о своих солдатах, за что и был обласкан императрицей. Однажды Румянцев, выходя из церкви после богослужения, на котором присутствовала Екатерина II, заметил в толпе своего бывшего офицера и подозвал его.
- Давно ли в отставке? - громко спросил генерал-фельдмаршал.
- Семь лет, по милости вашего сиятельства, - ответил заробевший ветеран.
К разговору прислушалась находившаяся неподалёку Екатерина.
- Женат? - продолжал расспрашивать Румянцев.
- Женат, по милости вашего сиятельства.
От близости царственной особы и разодетых придворных отставной офицер совсем смешался.
- И дети есть?
- Трое, по милости вашего сиятельства...
При этих словах императрица рассмеялась:
- Не знала я, Пётр Александрыч, что ты такой милостивый!..

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!

Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.

Кульминационный момент в индийском фильме:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Зашёл в магазин. Ананасы по 30, а картошка по 40. Интересно, а как на
вкус жареные ананасы с капустой?

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай...

В армии, чем тщательнее покрашена машина перед инспекционной проверкой,
тем сильнее она разграблена.

Реклама и реальность...

Акробатический этюд

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, он собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех… а женщины это не ценят((

Это полпорции, мэм!

Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

Мне предлагали принять иудейство, но я наотрез отказался.

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора
нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.

Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...
Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая!

Мне срочно нужен новый счёт в банке, потому что на старом кончились деньги.

Сколково. Кабинет научного руководителя

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек.