Поиск по автору:

Сергей Прокофьев поступил в Петербургскую консерваторию в 13 лет, в 1904 году. Получилось довольно эффектно: перед ним вступительный экзамен сдавал бородатый солидный мужчина, принёсший на суд комиссии только один романс, и то без аккомпанемента, и тут в зал входит худенький вундеркинд, согнувшийся под тяжестью двух солидных папок... Четыре оперы, симфония, две сонаты и несколько фортепианных пьес. "Вот это мне нравится!" - воскликнул председатель комиссии Николай Андреевич Римский-Корсаков.
Однако учить Прокофьева нравилось немногим. С первых дней в консерватории он проявлял не только свою феноменальную одарённость, но и неуступчивость, независимость, дерзость.
Класс композиции вёл Анатолий Константинович Лядов. Обычно спокойный и сдержанный, Лядов слушал учебные пьесы Прокофьева с гримасой как от зубной боли. Юный гений не мог удержаться от "новаций", раздражавших мэтра.
- Я не понимаю, зачем вы у меня учитесь?! - возмущался Анатолий Константинович.
- Поезжайте к Рихарду Штраусу! Поезжайте к Дебюсси!, - говорил Лядов тоном, каким посылают подальше.
Казалось, классик Лядов никогда не поймёт новатора Прокофьева, но своим друзьям Анатолий Константинович признавался:
- Сергей Прокофьев... Я обязан его научить! И так, только так, чтобы он сформировал свой собственный неповторимый стиль, свою неповторимую технику...

- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!

Отдам себя в хорошие добрые руки

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Курю у окна. По расчищенному от снега асфальту идёт кот и громко мяучит на разные лады, как будто начатый разговор продолжает.
Зову дочку:
- Смотри, кот идёт и сам с собой разговаривает.
- А может у него hands free?

Как же нужно было испоганить веру, чтобы Патриарх упал, а ты подумал: "Слава богу".

Эту байку приписывают одному известному актёру. По молодости ему давали крошечные роли и платили маленькую зарплату. Чтобы как-то выжить, актёр приспособился играть сразу в двух московских театрах.
В одном выходил сказать реплику, потом бежал в другой на свой выход. Так как спектакли шли в одно и то же время, во второй театр он успевал прибегать буквально за пару минут до выхода на сцену. Коллеги, разумеется, каждый раз нервничали: успеет или нет?
Однажды он получил роль в опере "Евгений Онегин". В сцене народного гулянья в деревне должен был пройти вприсядку мимо девушек в хороводе. Одежда соответствующая - длинная рубаха, кушак и сапоги.
На очередной спектакль актёр примчался вновь в последний момент. Коллеги с криками: "Скорее! Скорее! Твой выход!" стали помогать ему быстро напялить костюм уже по дороге к сцене. Наконец, добрались до кулис. Кто-то шепнул:
- Давай!
И вытолкнул плясуна в свет софитов. Тот сходу вприсядку пошёл по сцене, выделывая разные коленца. Публика в зале охнула и замерла. Через некоторое время артист понял, что явно попал не туда.
По сцене вместо девушек в сарафанах бродили расфуфыренные сеньоры и донны. Оказывается, в этот день "Евгения Онегина" заменили на оперу "Кармен".

Присядьте, любезный, поговорим...

К ВОПРОСУ О РАЗВОДЕ...
Рассказывают, некий авторитетный в обществе человек выразил протест против своего исключения из списка приглашённых на королевский приём в Шотландии:
- Как же так?! Я же в разводе был пострадавшей стороной!
Но отвечавший за список гостей на шотландских королевских приёмах лорд Джон Рейт был неумолим:
- Это обстоятельство, возможно, позволит вам попасть в рай, но не в королевский дворец!

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где
они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?

- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!..

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.

Прохоров опроверг сообщения, что купил один из Сейшельских островов.
На самом деле, Михаил Дмитриевич его продал.

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает
у русского:
- Will you?
- Я тебе, б***ь, вылью!

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

Фото на герб

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии
хлебобулочного комбината.

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в
воспитании дочери.

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился
недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают
уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Место для релаксации

В процессе строительства число дольщиков увеличивалось...

... А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...

Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!

Жутко бесит героиня сказки "Морозко" Настенька!
Сидит такая под ёлкой, хлопает глазами и нагло врёт, что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге, ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфа - полная противоположность: глядя в глаза, режет правду-матку: "Да, хочу замуж. Да, знаю, что деньги тут дед раздаёт, и жопу уже отморозила". И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, чёрт побери!
Какой вывод я должен сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде...

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...

Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки.
И пошёл дальше.
Видимо, премии в этом месяце не будет...

Маменькин сыночек

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных
дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

Почти как в жизни...

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?".

Акробатический этюд

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

Вкусный хлеб нашего детства

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие
стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть,
это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу
крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё
употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что
это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик
зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у
него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом
году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает
плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул
вместе с Додиком.