Поиск по автору:

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно!
- Сто баксов.

Не все третьи — лишние. Лишние только те, кто нагло вмешиваются.

У олигарха спрашивают:
- Вот у вас три машины, пятиэтажный дом, золотой унитаз, а вместо
туалетной бумаги - газета. Почему?
- Так это... Ностальгия...

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всё время шепчет: "Проспи
работу"?

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Маша:
- Мне нравятся ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да я, Марьванна, уже понял, что буду слесарем на молокозаводе
работать...

Блондинка делится с подругой:
- Знаешь, мой муж, наверное, мусульманин...
- С чего ты это взяла?
- Я прихожу домой в шесть утра, а он мне кричит: "Неверная, неверная!".

- Высшая математика мне в жизни пригодилась только один раз: когда я
ключи в унитаз уронил, то интеграл из проволоки сделал...

- Привет, Сёма! Как 23 февраля отпраздновал?
- Плохо... Жена с утра пристала как банный лист к одному месту - выбрось
ёлку, выбрось ёлку...

Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и пребывает в хорошем настроении,
значит, не так уж он и глуп.

Если бы не военкомат, я сейчас был бы дворником или грузчиком.
Но благодаря военкомату я дворник с двумя высшими образованиями.

Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом
деле всего 8 лет.

- Я убеждённый консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

- Учитель, а когда мы изучим секретный удар?
- Позже. Пока просто толкаем тележку.

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

Посол Вануату при ООН категорически отрицает факт признания его страной
Абхазии, поскольку всерьёз опасается, что США перестанут признавать
страной саму Вануату.

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

У меня зачесалось левое Фаберже.

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Мне кажется, что матери двойняшек частенько привирают, когда говорят, что различают своих детей. Мне кажется, их не раз путают до той поры, пока они имя своё не выучат.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Николай Валуев пообещал на заседании Федерации бокса, что сможет за одну
тренировку подготовить команду боксёров для участия в Параолимпийских
играх.

Объявление: "Интеллигентская семья продаст двух фортепьянов и одну
рояль. Мешаются в калидоре".

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да, очень! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю
всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою
комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Трофейный "Шмайсер" помог деду Тихону продемонстрировать скинхедам
превосходство вологодской расы.

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

В квартире Изи Шниперсона раздался звонок в дверь:
- Изя, у тебя есть горячая вода?
Изя открывает кран, подносит руку к струе и говорит:
- Да, есть. Просто она холодная.

Когда один человек подходит к другому человеку со словами "это, конечно,
не моё дело", то он, как правило, не ошибается.

Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить
палубу и, услышав в ответ: "Ага, щас!" - наивно пошёл себе дальше...

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".

В России появилась третья беда - футболисты...

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...

Для того, чтобы лучше узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.

В постели военные ворочаются только через левое плечо!

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

Рассказывают, что Надежду Лукашевич, солистку трио "Меридиан", однажды спросили: "Почему вы всегда так тихо поёте?", на что она ответила: "Вообще-то я могу петь раза в три громче, но у нас всё-таки трио - приходится себя сдерживать...".

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

- Помнится, вы указывали в резюме "стрессоустойчивость"?
- Да.
- Значит, вы переживёте, что новогодней премии не будет.

Рецептуру докторской колбасы разработали в 1938 году. Из-за низкой жирности наркомат здравоохранения одобрил эту колбасу как диетический продукт для людей с подорванным "в результате Гражданской войны и царского деспотизма" здоровьем.

Хорош орать! Выходим уже...

Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешёвых экскурсий. Одна группа взяла, так её 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

Старость - это когда тётенька на кассе больше не спрашивает паспорт, а просто смотрит тебе в лицо и понимающе пробивает алкоголь...

В засаде

Восточный экспресс

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".