Поиск по автору:

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
- Доброго времени суток!

Сегодня мне исполнилось 16 лет. Смогу, наконец-то, на законных основаниях слушать прогноз погоды по радио.

ТАСС уполномочен заявить...

Блондина подцепила

День не задался с утра - коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Британские учёные выяснили, что жить, питаться, развлекаться и работать в пределах Евросоюза лучше и дешевле в разных его странах.

- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.
Это история, рассказанная собакой, а не мужчиной...

Розе Соломоновне было любопытно посмотреть на колонию нудистов рядом с её домом, и она однажды подсмотрела в щель в заборе.
- Фу! - заключила она. - Одни гои...

Развал СССР совершенно не означал, что мы будем жить лучше, чем в Европе.

- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а ещё и растут?
- Биржа труда!

Не пей больше...

Амур истратил на них кучу стрел, но ничего не помогало - в сторонке тихо
хихикала Судьба.

Реклама пельменной на Центральном рынке Воронежа

- Это правда, Фима, что твой сосед лечит от облысения?
- Правда. Я сам видел, как один его прежде лысый пациент рвал на себе волосы, увидев счёт за лечение.

Сходили с Люсей на "50 оттенков серого". Фильм не оправдал ожиданий, зато Люся их даже превзошла.

Кошки-мышки

Причина, по которой люди быстро сдаются - они смотрят, сколько ещё нужно сделать, вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.

Здравствуй, грусть...

Утром еду на работу, вечером приезжаю с неё, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день.
Интересная жизнь...

Ну чё? Таможню уже прошли?

- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, шо таки будет делать вам сын Додик, когда он наконец закончит своё образование?
- Ой вэй, Наум Соломонович, думаю, шо таки выйдет на пенсию!

- Кого это "Скорая помощь" увезла?
- Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил...

Вот для чего нужна жена!

Если вы на нужной вам дороге, но при этом не двигаетесь, вас может сбить грузовик.
© Американская поговорка

Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.
© Арабская мудрость

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?

Многие люди живы только потому, что они - женщины...

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.

Эпатаж и срам на самом деле синонимы.

Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда
ставит их в одно и то же заранее определённое место.

Рассказывают, однажды австрийский профессор анатомии Юлиус Тандлер на
одной из лекций в Гамбургском университете говорил о мужской силе и
делал вывод, что в этом отношении негры намного сильнее белых. И
позволил себе довольно рискованную шутку:
- Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы!
Одна студентка в сердцах вскочила и демонстративно покинула аудиторию.
Тандлер крикнул ей вслед:
- Коллега, не надо так торопиться - следующий корабль приходит только
через две недели!

- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!..

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

В Энгельсском соединении дальней авиации прошёл День безопасности полётов.
В этот день самолёты вообще не летали.

Рассказала жена. Коллега по службе \вы будете смеяться-блондинка\
вернулась из турпоездки в Израиль и делится впечатлениями:"Ой, девочки!
Вы не поверите, но там СТОЛЬКО МНОГО ЕВРЕЕВ!" И действительно, кто бы
мог подумать! Леонид

- Эта песня напоминает мне тебя.
- Да?! И почему же?
- Такая же, ни о чём...

На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил,
бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.

- Почему слабый пол называют прекрасным?
- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все - одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
- И как его определить?
- Это самый старый носок, у него самая большая дырка.

Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а
кошельков.

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь.
(шутка команды КВН "Сборная Мордовии")

СТАРИННАЯ ОДЕССКАЯ ЛЕГЕНДА
Первая в мире постижёрная мастерская открылась в Одессе, в самом начале XIX века, и хозяином её был Георгий Костаки, а попросту - Жора.
Собственно говоря, изготавливать и продавать женские парики начал он по воле случая, который вполне можно было бы назвать несчастным.
Его возлюбленная, Мария Ираклиди, решила состричь свои роскошные длинные волосы и продать их скупщикам волос, которые тогда, как и сейчас, делали из них парики и продавали их менее волосатым представительницам прекрасного пола. Безусловно, у неё была на то уважительная причина - однако она категорически отказывалась озвучить её своему возлюбленному.
Георгий же, будучи любителем и категорическим сторонником длинных волос у девушек, не мог простить такого своей невесте. Потрясённый и разгневанный он перестал с ней встречаться и всерьёз подумывал о разрыве отношений.
Мария, горячо любившая Жору, терпела, терпела, а потом как-то вечерком прикрепила на двери магазинчика модной одежды, в котором работал её возлюбленный, записку с надписью: "Прости, Жора!" и прядь своих роскошных волос. А поскольку как эта дверь, так и сам магазинчик находились в самом центре тогдашней Одессы (собственно, кроме центра тогда в Одессе почти ничего и не было), то наутро весь город гудел и сплетничал.
Одни говорили, что Мария решила таким образом объявить о расставании со своим женихом. Другие - что она, наоборот, просит его о прощении. Ну а третья, самая многочисленная группа горожан, была твёрдо убеждена в том, что коварный Георгий сам заставил невесту остричь волосы, чтобы изготовить из них парик и заработать на этом.
Всеобщее возмущение и порицание принесли свои плоды - в лавку к Костаки стали тайно приходить женщины и предлагали купить свои волосы.
Георгий поначалу недоумевал, потом злился, а затем таки решил - а почему бы и нет? - попробовать себя в новом деле.
И у него таки получилось!
Вскоре он открыл свою мастерскую, к дверям которой прикрепил ту самую записку и прядь волос.
А в устах дам, рекомендующих друг дружке новый салон, это самоё "Прости, Жора!" постепенно превратилось в постижёр. Так в Одессе появилась первая постижёрная мастерская.
Ну, а Мария с Георгием таки помирились. Оказалось, что девушка задумала продать свои волосы, чтобы купить своему любимому серебряные часы, о которых он давно мечтал. Так что вскоре они благополучно поженились и у них родились два сына, продолживших впоследствии папино дело.
Собственно говоря, знаменитые одесские объявления "Куплю волосы дорого", которые можно увидеть у нас почти на каждом столбе - это уже их изобретение.
Так родилась первая одесская реклама.

Кому-то пригодится...

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!..

Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит:
- Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
- Шо? Кто эта бесстыжая?
- Сейчас покажу. Вот её фото.
- Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
- Вот именно!

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером - ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?
- А ты что думала: ушла, и жизнь после этого остановилась?..

На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!