Поиск по автору:

Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Васька, не спать!

Только не говори ей, что ближайшая заправка за углом!

А ещё он бил меня тапком...

Твоё дитя - корми и воспитывай!

- Что это: держишь его за руку, а чувствуешь сердце?
- Наверное, любовь?
- Нет. Тахикардия.

Экономический кризис. Коммивояжер Рабинович за целый день ничего не продал. Хозяин с горечью спрашивает у него:
- Скажите, Яша, или у меня есть дело, а вы в нём продавец, или у меня таки есть музей, а вы в нём хранитель?

Приходи к нам, тётя кошка, нашу детку покачать

Джентльмены предпочитают блондинок

После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить,
все ли пальцы на месте.

Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

Эстонская народная мудрость: поспешишь - людей насмешишь!

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

У Перельмана спрашивают:
- Гриша, а ты хотел бы получить Нобелевскую премию по математике?
- Не отказался бы...

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Ну да, 12 раз по 3 буквы!

От такой картины у коня челюсть отвисла...

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.

В детском саду воспитательница спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник...

Во время концерта группы "Звери" солист пукнул, и зал начал подпевать.

Маленький Фима пришёл домой и плачет.
- В чём дело? - спрашивает мать.
- Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в
национальных костюмах.
- Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.

- Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали...

Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета
кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

Кто рано встаёт, тому засчитывают фальстарт.

- Чтобы улучшить свою переговорную позицию, нужно доставить проблемы оппоненту, тогда он будет умолять тебя оказать ему помощь и будет бесконечно благодарен!
- Ты сейчас про Трампа, да?
- Я про Пятачка, который первый заряд из дробовика дуплетом хуйнул в жопу Винни-Пуха. И только потом, после слёзной просьбы, посодействовал ему вернуться на землю.

Зашёл сегодня в дилерский центр АвтоВАЗа - продажи приостановлены. Наверное, хотят перевести "Гранту" в лакшери-сегмент.

Какой праздник не отмечают наркоманы?
День независимости.

В библиотеке в отделе каталогов:
- Девушка, а книги-то у вас есть? А то всё ящики, ящики...

Прогноз погоды: завтра днём ожидается переменная облачность без осадков, ночью - солнечно.

Лозунг, который спасёт Россию: "Уходя, спускай воду и гаси свет!".

От пассивного курения у кухонного стола отнялись ножки.

Мама очень переживала, что я свяжусь с плохой компанией, и не зря:
в 17 лет я попал в AVON.

Полезный совет. Если вы уже довольно долго ищете кота, проверьте за занавесками.

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.

И этих заразили дурью

Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей.
Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов.

Интернет - это пункт обмена и демонстрации краденого остроумия.

Одесса. Жена торговца, который с тремя дюжинами штанов направляется на
Привоз, говорит ему на прощание:
- Счастливого пути. Дай Бог, чтобы ты вернулся без штанов!..

Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня новогодний бал-маскарад!

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

Чистые носки - это хорошо забытые грязные.

У нас круглый год такая погода, что остаётся только обвести контур окна
толстой чёрной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.