Поиск по автору:

Хорошие идеи, к великому сожалению, не всегда приходят в голову...

- Ну где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками.

Дедовщина

Ничто так не поднимает чувство собственного достоинства, как находящаяся
в кармане банкнота достоинством 500 евро.

Муж лежит на диване и вслух читает рекламу в газете:
- Уютные квартиры в Мытищах, 500 метров...
- Ни хрена себе, уютные!? - удивляется жена.
- ... до железнодорожной станции.

Объявление: "Объект "Всепогодная снежно-ледяная трасса" закрыт. Сейчас лето!".

- Познакомьтесь, это Люся. Её грудь немного не дотягивает до первого, поэтому смотрите Люсю на телеканале "Россия".

По статистике, 90% любовников, спрятавшихся в шкафу, примеряли там норковую шубу.

- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.

Если в походе ничего не произошло, ждите отдалённых последствий.

Привычный летний натюрморт

Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.

Дружба - это несколько придурков, которые просто категорически не могут друг без друга.

Даже находясь в стаде, думай своей головой.

Крепкая мужская дружба

В процессе отбора присяжных заседателей в суде прокурор спросил одну
кандидатку:
- Обвиняли ли вас когда-либо в превышении скорости ошибочно?
- Нет, - ответила та. - Я всегда была виновата.

Зацветай, конопелька моя!

Стресс - это то, что переживает твой организм, когда разум приказывает
ему "не ешь", а с языка срывается "да, с удовольствием".

- Мы с вами прежде встречались?
- Нет, наоборот!

Пожилой, подержанный одесский доцент Рабинович объясняется молоденькой студентке:
- Вы таки должны меня понять: то, что я испытываю к вам - это гром, это буря... Короче, за всю мою жизнь я любил только трёх женщин: маму Фиру, жену Сару и... простите, как вас зовут?

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?

Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с
мужчинами.

Если в кинотеатре в туалете внутри кабинки висит постер с рекламой нового фильма, а на стене нет рулона с туалетной бумагой, то он обречён.

На экраны страны выходит триллер "Банкомат". В главной роли - Николай Валуев, персонаж которого, надев куртку с капюшоном, терроризирует прохожих фразой: "Положишь деньги на счёт - получишь... 100 рублей!"

Шлойме плачет на могиле своей жены Гитл:
- Милая моя, добрая Гитл! Ах, почему ты меня покинула? Один-единственный разок бы тебя ещё увидеть!
Тут что-то шевельнулось в могильном холмике: должно быть, крот. Шлойме быстро ставит ногу на это место.
- Ты когда-нибудь научишься понимать шутки, Гитл?

- Мы стали более лучше одеваться, не было того, что сейчас. Никогда такого не было, и вот опять!

Юрий Куклачев объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время
зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной
форме потребовали от него выплатить им гонорар в виде шведского корма.

Если мужчина стирает носки, значит, нашёл себе подходящую пару.

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!

Судя по тому, как откладывается конец света, начнётся он именно в России.

В спортзале:
- Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
- Ещё один подход.
- Тогда я подожду.

- Как вас подстричь?
- На ваш вкус.
После:
- Чё за хуету ты сделала?
- Мне монахи нравятся. Я из храма.

Объявление: "Ищу роботу. Школьнег 16 лет. Сил многа".

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Неопытный молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его пробирает мелкая дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысль - как бы не сделать что-нибудь не так. Спустя какое-то время девушка внезапно вскакивает. Молодой человек испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Что-нибудь не так?!
- Фу-у, приснится же такое...

Эту историю рассказывал Геннадий Хазанов.
В одном из выпусков "Ералаша" снимали знаменитый "итальянский" сюжет, где он играл учителя, завоевавшего авторитет у самого главного хулигана класса Гуарески, тем, что метко убивал из рогатки муху.
Весь текст у героев был на итальянском языке. Хазанову его удалось довольно быстро запомнить, он несколькими годами раньше делал программу на иностранном языке, правда, на испанском, для выступлений в Латинской Америке. И обнаружил у себя удивительную способность быстро запоминать иностранные слова.
А вот Евгению Моргунову, игравшему директора школы, язык никак не давался. Ему даже специально наняли учителя, и он долго репетировал. Однако на съёмке всё равно пришлось написать на бумажках итальянские слова русскими буквами. И этими шпаргалками он был обложен со всех сторон. По эпизоду Моргунов должен был в гневе стукнуть по столу и воскликнуть: "Эрпенсео лорео!", что переводилось в русской озвучке как "Чёрт побери!".
Прозвучала команда: "Мотор!", актёр не успел глянуть в шпаргалку и на весь павильон громко выкрикнул:
- Пенисом Лору!
На съёмочной площадке случилась массовая истерика.

День рождения у жены. Заканчиваю подтаскивать стулья к уже накрытому
столу под ее причитания: -Ну когда же ты вынесешь мусорное ведро, там
упаковка из под рыбы - завоняет!
Звонок в дверь. Жена пошла открывать. Пришла лучшая подруга, муж которой
задержался на улице, чтобы покурить. Объятия, поцелуи, и... традиционный
российский вопрос организаторам ДР: -Чем я могу помочь?
Мое бодрое предложение: - Оля, вынеси, пожалуйста, мусор! - повергло
гостью в шоковое состояние.
- Я даже дома мусор не выношу, а тут в гости пришла, и на тебе...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
- Бамбалео! Словно птица в небесах!..

В экологически чистом овоще черви водятся...

Сохну после купания

Чё, сцуко, на мою жену поглядывать стал?!

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного
лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

Комментарий в ЖЖ к фильму "Люси":
- Если коротко, фильм о том, как Люк Бессон подарит Скарлетт Йоханссон мозги...

- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...

Диковенный цветок

Бонус к пицце весь март