Поиск по автору:

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в
Рамблере - автозаполнение затянулось.
- Дурак, кто же так порнографию ищет? Попробуй набрать название
какой-нибудь детской песенки.

Еврейскому коту каждый день - суббота.

Сюжет художественного фильма "Эффект доллара".
Главный герой, несколько раз попадая в прошлое, по-разному управляет курсом доллара, но настоящее никак не меняется, потому что сказано же, что на его жизнь курс доллара не влияет.

Мой главный обретённый навык - умение послать наxyй клиента, и при этом не потерять работу.

- Подожди, Кеша, хозяин бейсболку снимет!..

"Южнокорейского президента заключили под стражу", - сообщило Yonhap.
Видимо, проиграл в кальмара...

- Сволочи! Поманить горячей водой и отключить! Сам в мыле, грею на плите
чайник... Вскипел чайник - снова дали горячую воду.

Вчера собака укусила Тимати и траванулась краской.

- Сёма, сынок, запомни: "Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего!".

Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по-другому относиться. Как будто
я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...

Генеральный директор "Зенита" Александр Медведев после победы над московским "Спартаком" заявил:
- Матео Кассьерра - наш новый скорострельщик. Разумеется, после Артёма Дзюбы...

Я представитель того вымирающего вида людей, который никогда не просит поставить лайк под фотографией.

Знал бы прикуп - жил бы с почкой!

- Ура, Сёма, я волосы расчесала!
- Где?..

- Папа, а почему нас в комнате телевизор большой, а на кухне - маленький?
- Мы же в комнате больше едим.

Каждую струйку выравниваем руками!
Но это не то, о чём вы подумали. Оказывается, в Петергофе запустили фонтаны по старинке, без использования насосов.

На заводе по производству медицинского силикона украли 20 кг продукции.
- Мы пока ничего сказать не можем, - заявил приехавшей следственной
бригаде начальник цеха Сидоров, поправляя грудь 4-го размера.

Познакомился с очень красивой девушкой, и в тот же вечер мы поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать. Это увидела сестра:
- Поставь на аватарку мою фотку...
Через десять минут позвонила, и мы помирились.

Несчастные люди стареют гораздо быстрее счастливых.
От унылых мыслей голова человека очень скоро становится похожей на маринованный грецкий орех.
© Мэтт Хейг

Объявление: "Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые девушки для закваски".

В суде истец требует запретить зятю выпускать туалетную бумагу с её изображением.

Тёлки на пляже!

То ли Толя - кореш Коли,
То ли кореш Толи - Коля.
Коли Коля - кореш Толи,
То и Толя - кореш Коли.

Радует реклама "Кем был ваш прадедушка? Дворянином или крестьянином?".
В моём случае так и хочется ответить:
- Мой прадед был и остаётся Васей, иногда я захожу к нему по выходным.

Русский с братом - китайцы навек.

Регулярные поражения от канадцев делают нашу сборную по хоккею всё сильнее и сильнее...

Сержант US Army построил отделение по стойке "смирно" и стал проверять
оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел
там паука.
- Два наряда вне очереди! - громогласно объявил сержант.
- А два-то за что? - спросил рядовой.
- Один - за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой - за то, что
содержишь животное, не имея на то разрешения.

Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти!
По-любому где-то бежал.

Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и
холодная женщина.

Мурьета высматривает Ромео

- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.
- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".

Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

Жду хозяина

- Ты почему вчера не отвечала весь день?
- Я была на похоронах.
- Ой, я не знал. А кто умер?
- Мои чувства к тебе.

Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

И смех и грех: сатанист обжёг язык святой водой.

С новостной ленты РБК за сегодня:
США пригрозили России жёсткими последствиями за перехват самолёта над Балтикой.

Это как? Пришлют российскому МИДу счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?

- Иногда так хочется сделать что-нибудь хорошее... И чтоб всем было
плохо...

- Что это такое?
- Это дракон на скутере!
- Вы с ума сошли! Этого не может быть.
- То есть, дельфин на лыжах может быть, а это нет?!..

Ходи с бубей!

Четыре основных желания в школе и университете:
- Спать!
- Жрать!
- Заткнись!
- Домой!

По утрам Сёма любит писать анималистическую акварель, подражая Огюсту
Ренуару, а по вечерам - употреблять водочку, подражая нарисованному.