Поиск по автору:

На вооружение велосипедных войск Народной армии Китая поступили новые складные машины с усиленной броневой защитой. До конца этого года ожидается также поступление новейших велосипедных танков с мощным педальным приводом.

Если мужик плачет, то плачет в одиночестве.

Крабле! Крибле! Бумс!

- Сарочка, это всё не про тебя. И вообще, выключи радио...

Сидят парни в кальянной, ну и курят себе кальян. Тут одному по малой нужде приспичило. Сходил, вернулся, только присел, подходит официантка и спрашивает:
- Вам стряхнуть?

Блондинка в очереди в кафе:
- Дайте мне роллы с икрой летучей мыши.

Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.

- Как называют девственниц в Алабаме?
- Сирота.

- 8:13 - я открыла глаза;
- 8:14 - чай заварила;
- 8:15 - кофту погладила.
- Я тебе что, Твиттер?!..

- Эй, чувак! Ты что делаешь?
- То, что должен!
- Постой, не надо этого делать!
- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
- Я серьёзно, парень. Не делай этого.
- Уйди... Ты просто не понимаешь, никто не понимает...
- Б***ь, да хватит ссать на мою машину, придурок!

Три тайма играли, три тайма сливали...

В одной семье все очень плохо слышали, и поэтому сына звали Ва-а-а-ся-а-а!

К расплате за ремонт готова!

Литературная премия им.Левона Мкртычяна будет торжественно вручена в Ереване Борису Акунину за его роман "Чёрный город", в котором он талантливо создал образ азербайджанского гочи-богатыря Гасыма, наконец-то пристрелившего Эраста Фандорина, так надоевшего всем читателям.

Если рядом никого нет, значит, наступило время, когда ты должен познакомиться с собой.

Яша Рабинович выиграл в лотерею "Спортлото 5 из 36" 3 миллиона рублей.
На вопрос друзей, как ему удалось угадать, он ответил:
- А я ничего и не угадывал. В подъезде нашего многоквартирного дома председатель ТСЖ повесила объявление о предоставлении жильцами недостающих актов поверки водосчётчиков, и я просто вписал в лотерейный билет номера первых пяти указанных в этом объявлении квартир.

Учительница перед уроком физкультуры помогает ученику надеть коньки, изо
всех сил пытаясь засунуть в ботинок его ногу. Коньки ему явно малы, и
она спрашивает, когда он их последний раз надевал.
- Вчера, - ответил он.
Тогда она постаралась, и наконец все пальчики хоть и с трудом, встали на
место. Потом она помогла ему надеть шапочку и спрашивает:
- А где твои варежки?
- В коньках, - ответил он со слезами на глазах.

В детстве, выходя из туалета, я радовался, что меня никто не съел.
Теперь, выходя из метро, я радуюсь, что меня никто не взорвал.

Барак Обама запнулся во время выступления в Конгрессе и попросил включить бит заново.

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

- Больной, вам в левую или правую ягодицу укол делать?
- Если уж и играть, то играть по-крупному! Колите между булок!

Вокруг чёрной машины собралась люди: они молчали, горестно покачивали головами, и на глазах у них были слёзы. Картер умер! Для всех сотрудников автосервиса эта новость стала горестным потрясением...

ОТДОХНУЛ ОТ СЕМЬИ
Рассказывают, что одесская жизнь поэта Эдуарда Багрицкого была бурной.
Его не остепенили даже женитьба и рождение сына. Однажды в августе 1923 года он сильно выпил в компании, и его товарищ, поэт Яков Бельский, редактор газеты "Красный Николаев", решил над ним подшутить. Бельский погрузил его, мертвецки пьяного, на пароход и увёз к себе в Николаев.
Протрезвевшему по прибытии на место Багрицкому идея, однако, понравилась настолько, что он согласился с тем, чтобы послать жене телеграмму: "Не волнуйся. Я в Николаеве".
Между тем, там он познакомился с красивой девушкой, которая им очень увлеклась. Эдуард Георгиевич умел влюблять в себя дам, и некоторое время прожил у неё. А когда мать этой девушки захотела выяснить законность их отношений, принёс справку, что они являются мужем и женой. В те времена даже газета могла выдать такую справку.
Багрицкий действительно некоторое время сотрудничал в газете и даже посылал жене, Лидии Густавовне Суок, деньги. Но потом ему вся эта история надоела, и он решил с николаевским романом закончить.
Сделал это просто: уехал обратно в Одессу, даже не предупредив свою даму.

Умирает жадный еврей. Собрались родственники, спрашивают:
- Скажи хоть перед смертью, куда деньги спрятал?
Тот поднимает руку и тут же опускает. Родственники бросаются разбирать печку - денег нет. Опять спрашивают. Он снова поднимает руку и опускает. Бросились долбить потолок - денег нет.
Когда скряга неожиданно выздоровел, его спрашивают:
- Куда же ты всё время показывал?
- Да это я хотел перекреститься.

Мальчик Серёжа, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами и линолеумом.

- Нет, не правы математики. Из двух минусов никогда не получится плюс. Возьми твоих родителей для примера...

Очень аккуратный Ипполит всегда недоумевал, почему жена называет его свиньёй, и продолжал жрать жёлуди.

Споткнулся о порог бедности, упал, сильно ударился головой, попал в реанимацию...

- Гуси-гуси!
- Га-га-га!
- LOL хотите?
- Гы-гы-гы!

- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями...
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!

- И что тут, по-твоему, должно быть?
- Только фирменный логотип.
- Мы же хотели сюда сам текст вставлять.
- Хм... Можно картинки чуть сдвинуть...
- Хочешь аджики?
- Я ждал этого вопроса!..

Переписка на молодёжном сайте:
Александр Ющенко: Бросила девушка, не сдал сессию, не хочу жить. Поддержите, кто может...
Раиса Ющенко: Ставь лайк, если он пидор!
Александр Ющенко: Мама, прекрати, пожалуйста...

- Девушка, дайте ваш номерок.
- Не могу, он намертво к мотоциклу прикручен.

Котоловка

Стаса не приняли на должность аниматора, потому что во время собеседования он разговаривал.

Кот-баюн

В зале ожидания аэропорта "Шереметьево" был задержан колумбийский
наркобарон. Как говорится: посидел на дорожку - посиди за дорожку.

Зонтик счастья или счастье под зонтиком

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку..

Меня бесит, когда в комнату забегает мама и начинает орать: "Дай бумажку, срочно!". Блин, у меня сразу паника, как будто мы на "Титанике", и он вот-вот утонет.

Гламурный сантехник из 5-го ЖЭКа носит колготки "Oscar de la Renta".

Льготен к нестроевой!..

Мысли о науке

- Розовый единорог на лыжах, - прошептал ЛСД.

Модный дизайн интерьера