Поиск по автору:

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

Любовь зла...

Интересно, что мыши-песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов - вычислять террористов.

Поборов гнев, человек становится весёлым.
Поборов страсть, человек становится преуспевающим.
Поборов алчность, человек становится счастливым.
© Арабская мудрость

Зять говорит тёще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.

Жили у бабуси - завелись у деда.

- Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто вам больше нравится - Дон Кихот или Дон Жуан?
- Как любительнице - Дон Периньон.

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
фуникулёре.

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!

"СМОТРЮСЬ В ТЕБЯ КАК В ЗЕРКАЛО..."
Рассказывают, что когда попавшего в опалу драматурга Николая Эрдмана во
время Великой отечественной войны устроили заведующим литературной
частью Краснознамённого ансамбля песни и пляски Министерства внутренних
дел имени Л. П. Берии, он надел выданную ему энкавэдэшную форму,
посмотрел на себя в зеркало и с грустью сказал: "Ну вот, за мной
пришли...".

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается!..

На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана,
как вам удаётся так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.

Родительская нежность...

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.

Оскорбить действием может каждый.
Оскорбить в трёх действиях - только драматург.

Морское свинство!

Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него:
- Привет, милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая...
- О-о-о, милая, да ты озорница...
- Да! А ещё она такая приятная на ощупь...
- М-м-м... развратница моя...
- И, б***ь, холодная!
- Кто?
- Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок...

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

Бурёнка в дублёнке

Жизнь удалась!

Самая диетическая пища - это гранит науки.

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

Как говорил один замечательный поэт:
"И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!".

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

С днём рождения!