Поиск по автору:

Носки "Горец" - должен остаться только один!

Четыре стадии усталости на лекции

У меня такое чувство, что я себе не по карману.

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

- Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не
гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
- Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
- Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда
все мухи на кухне.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

- Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят,
он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

Шерхан районного масштаба

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с
сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

- Извините, у вас жопа съела платье...

Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.

Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.

МяуЛинь

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

- Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.

В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.

Год в московском метро делится на две части:
1. Блин, п***ец как жарко.
2. О, Господи, какое счастье - здесь тепло.

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!

Одиночество однозначно делает человека другим... и скорее всего тем, кто он есть на самом деле...

К своей славе можно привыкнуть, к чужой - никогда.

У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоём!

Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!

1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.

Очень своевременная книга...

Где эта улица, где этот дом?..

Тропический ливень

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Выхода нет только из гроба, так что не нойте.
© Джонни Депп

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

Купил на базаре котёнка

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.

АК-47: только благодаря ему демократия ещё не везде победила.

В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.