Поиск по автору:

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.

И мух отгоняй!

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

"Nivea" и "Gillette" - официальные спонсоры праздника 23 февраля!

"Аллергия, импотенция, грехопадение". На "Разговорах о важном" школьникам расскажут об опасности использования презервативов.

Забудь про пробки! 560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600.

- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния
окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно,
что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.

У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по
субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не
кладу.

- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав,
сколько она стоит.

Ура! Каникулы закончились!

Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило,
половым путём.

Хорошо, мама, я пойду поиграю на улице...

Как же много у нас бутиков, дорогих ресторанов, гламурных кафе носят
названия иностранных провинций и областей: "Тоскана", "Бордо", "Невада",
"Бавария"...
Интересно, а в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с
названиями "Поволжье", "Тамбовская область", "Волго-Вятский район"?

Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!

- У нас на третьем этаже кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф,
кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, Пентагон
хакнул...

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

Крупный рогатый кот

Дочь кинорежиссёра в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Вице-президент Российской академии экономических наук отметил...
Вот интересно, как это получается: в России экономической науки нет, а
её академия есть?

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь.
Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.
© Джон Уилмот

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

Брокер брокеру:
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..

Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

- Я тебя люблю... но это, наверное, из-за водки...

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...".
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался...".

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.

А корабль плывёт...

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Пришла смс: "Ваш статус повышен. Вы лишены пособия по безработице".

Больше не теряйся, малыш!

Соседи пришли познакомиться