Поиск по автору:

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Женщины - действительно слабый пол. Например, тюбик зубной пасты у них заканчивается на 2-3 дня раньше, чем у мужчин.

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.

Чур, я в домике!

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

В Стену плача я засунул записку с номером телефона.
Позвони, я тебе всё объясню подробно.
© Михаил Жванецкий

Синьор Балдини всю жизнь был под каблуком у жены. Когда он умер и вскрыли его завещание, оно начиналось словами: «Моя первая воля...».

Российские учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной.

Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!..

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!".

- Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!

В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...

Побег удался на 50%

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ТАМОЖНЕ
Вратарь олимпийской сборной СССР по футболу Вячеслав Чанов вспоминает...
У защитника московского "Торпедо" Василия Жупикова был нервный тик. Дёргалось правое веко, казалось - подмигивает. Проходим таможенный контроль. Бдительный таможенник подумал: "Ага, надо брать". И повязали вратаря Юру Дегтярева, который шёл следом, шмонали до упора.
Жупиков после этого случая всегда таможню проходил последним. Меня в "Торпедо" предупредили: "За ним идти нельзя". Он и в игре чудил. Мяч пролетает перед самым носом - не реагирует, опасный момент у наших ворот.
Ему орут:
- Вась, ты чего?
Он руками разводит:
- Моргнул.
В команде его прозвали Моргулисом.
А меня в олимпийской сборной полузащитник "Зенита" Юра Желудков невольно подставил, когда летели в Болгарию. Если у Васьки веко дёргалось, то у Юры, когда он нервничал, дрожали руки. На таможне пропускаю его вперёд, он упирается.
- Давай, - говорю ему, - иди.
Желудков пожал плечами:
- Ну, смотри.
Протягивает паспорт, руки дрожат. Сразу увели. И меня заодно. Всполошились, увидев мои бутсы - не с пластмассовыми шипами, как у всех, а с титановыми. Даже напильником по ним прошлись. Думали, что золотые.

- Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака - полная хрень!
- Это потому, что ты Овен!

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

Левша

Орлята учатся нырять!

Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи - не самое главное.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее.
Мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом всё ещё хочет быть со мной.
© Мэрилин Монро

Парни идут на подвиг ради дам. А ради "не дам" не идут...

- Спасите! Помогите!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Нет, ну ты посмотри, она ещё условия ставит!

А на днях я линять начал...

Живая очередь

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

Сметану без меня не сожрёт...

Паровозик из Ромашково уже не тот...

Запутанная ситуация

ОБРАЗЕЦ ВЕЖЛИВОСТИ
Самый оригинальный сеанс одновременной игры в шахматы дал, пожалуй,
аргентинский гроссмейстер Мигель Найдорф. В одной из южноафриканских
стран ему довелось играть с кабинетом министров во главе с
премьер-министром. Он выиграл все партии, лишь в одной сделал ничью.
- У премьер-министра мне было неудобно выигрывать, - оправдывался потом
гроссмейстер.

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и
завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у
бригадира перфоратор.

Интересный факт: борода выдаёт Анатолия Вассермана на школьной
фотографии.

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский
"Анжи" не зарекайся.

Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.

- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".

Рыбнадзор не дремлет

Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру.
Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее.

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".