Поиск по автору:

Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом.

Ностальжи...

Французы иронически относятся к английской кухне. В одном из баров Лондона сидит француз. Входит его приятель.
- Что это ты пьёшь - чай или кофе?
- Не знаю, я не понял, что мне сказал официант.

- Андрюха, можешь мне на месяц твой старый ноутбук одолжить?
- Да без проблем, хоть на всю жизнь.
- Блин, спасибо, друг!
- Только верни потом.

Бут Таркингтон, американский писатель, рассказывал, что, будучи в начале своей популярности, как-то прогуливался по ярмарке, и две молодые девушки попросили у него автограф.
- У меня нет авторучки, - сказал писатель, заметно польщённый. - Можно карандашом?
- Да, - улыбнулась младшая и протянула свой блокнотик.
- Я, - вспоминает знаменитость, - тщательно расписался. Молодая леди, изучив автограф, почему-то нахмурилась. Затем взглянула на меня и спросила: "Вы разве не Роберт Уильям Чемберс?" (мой коллега и почти ровесник).
- Нет, - устыдился я. - Я Бут Таркингтон.
Девушка с негодованием повернулась к подруге и, пожав плечами, потребовала:
"Мэри, дай-ка мне свою резинку!".

Мой ласковый и нежный зверь

Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.

Горькая любовь

В театре Юрий Куклачева новая программа: "Мне 70, а кошкам уже под 40".

Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

Я тебя тоже люблю, мой котик...

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!

Как же падать не хочется...

Вчера в Эстонии закончилась перепись населения 1905 года...

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.

Барин нанимает нового слугу:
- Умеешь ли ты читать и писать?
- Писать - да, а читать - нет, - отвечает ему слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
- Что это такое?
- Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...

- То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
- Ага.
- А ты что для этого делаешь?
- Ну, я онлайн.

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Простите, это вы сказали Гав?

При такой ключевой процентной ставке ЦБ потребительские кредиты скоро начнут выдавать под залог внутренних органов.

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...

Подключил, работает!

Удобно устроился

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра.
Было уже немало выпито, когда к очередному оратору подошёл официант и сказал:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете - меню!

Теперь уже и пернатого пригласила... Пора завязывать!

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль

50 пельменей и 2 перца

Пути снабжения неисповедимы...

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

- Кыш, пернатые! Место занято!

Не переживай, с нами жить будешь!

Любовь - это, конечно, романтично и очень круто! Но всё-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счёт.

Страшно красиво

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

- Какой попугай? Тут такие больше не живут!

Я люблю свою лошадку!

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.