Поиск по автору:

Рейдерский захват

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был
доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

Рапунцель, опускай хвост!

По сообщениям синоптиков, эта жара в Москве скоро закончится.
И сразу за ней начнётся другая.

На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку.

Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь
курятник.

Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он
приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно
выстрелить из пушки.
Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит.
- Аллах велик! - говорит султан. - А ведь именно вашим приписывают
трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь.
- Ах, великий султан, подари мне новые штаны!

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.

Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?

Однажды на кухне...

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих
трусах.

Кто здесь?!

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.

На Паттайе Сара, удобно устроившись на берегу моря в шезлонге под зонтиком, роется в пляжной сумке и удивлённо спрашивает у мужа:
- Яша, зачем ты положил сюда пульт от гостиничного кондиционера?
- Я извиняюсь, а как мы будем узнавать время, если ты заперла мои золотые часы в сейф?!..

Люблю людей, которые слово "блять" в предложении отделяют запятыми! Ты вроде и на нервах, но правила орфографии никто не отменял!

Вы мне это прекратите!..

На канале "Кухня ТВ" ведущий:
- ... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...

Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.

Чарующий сон министра финансов Российской Федерации, который он может смотреть бесконечно: Нью-Йорк, крупно статуя Свободы, небоскрёбы Манхэттена, громадные очереди к обменным пунктам, на окошках которых красуются таблички: "Извините, дамы и господа, рубли закончились!".

Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!

Партия "Яблоко" в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за "Единую Россию".

Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперёд. А за ним комарики на воздушном шарике. Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле.
А что поделать, бензин-то нынче вон как подорожал!..

Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...

Висит груша - надень лифчик.

Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

Атеист Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
- Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
И тут голос свыше торжественно промолвил:
- Ты прав.

Есть один вопрос...

Псы-рыцари. Начало

ГЛАВНАЯ УГРОЗА
Великий трагик Соломон Михоэлс, руководитель еврейского театра ГОСЕТ, говорил:
- В еврейском театре больше, чем антисемиты, мне мешают евреи...

- Аптека, улица, Wi-Fi...
© Александр Блог

Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.

Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"

Рейд по выявлению пешеходов-нарушителей прошёл на железнодорожном участке Поклюйка-Ухрюпинск. Местные жители здесь часто через пути срезают дорогу на остановку общественного транспорта. При этом в 3-х километрах отсюда расположен регулируемый пешеходный переход.

Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.

Праздник к нам приходит!

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

Я только из парикмахерской

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову с ёжиком.
Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.