Поиск по автору:

- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно
есть Медведь-гора.

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

Идущий по крыше приветствует вас!

Натуральный блондин

Купила платье в горох, примерила, а оно в арбуз.

Прикормка сработала!

Строгий критик

Снежный ниндзя

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был
доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

Без вариантов...

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых
детей.

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

Жареный враг - всё равно враг!

Я, пожалуй, останусь в прошлом...

Коврик с подогревом

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

Братья по разуму

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..

Вы мне это прекратите!..

Моя девушка, конечно, обещала, что её подарок на 23 февраля меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер, я никак не ожидал!

О чём сейчас шутят в российском сегменте Интернета:
- 73% - шутки о пойманной Путиным щуке;
- 73% - всё остальное.

Поэт и автор песен Александр Галич рассказал эту историю во время одного из своих концертов.
Анна Ахматова, Лидия Чуковская и Ольга Берггольц пили чай и беседовали на даче у Ахматовой.
Берггольц, прошедшая сталинские лагеря, очень много ругалась матом. В конце концов, Лидия Корнеевна не выдержала и сделала ей замечание, на что Анна Андреевна резонно заметила: "Ну что Вы, Лидочка, мы же в конце концов филологи".

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

Вот такие мы красивые!

Рапунцель, опускай хвост!

Любитель кофе

Как это "обед пропустил"?

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

Рейдерский захват

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Я не бабник! Я просто боюсь спать один...

Разговаривают два соседа-дачника:
- С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы "Фёрст Кемикл", на моём участке растут лучшие сорняки в районе.

Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.

В гамаке, но не в обиде!

Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише...

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.

- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.

Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда всё хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!