Поиск по автору:

Лабиринт хомятавра

Объявление: "Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь".

- Съел пончик и выпил кофе.
- Ты, Сёма, прямо как американский полицейский.
- Не, Фима, я таки преступников не ловлю.
- Я тебя умоляю, они тоже не ловят...

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!..

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

- Ребе, сколько это ещё будет продолжаться?! Мы уже не в состоянии
выдержать!
- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии
выдержать!..

Наблюдательный пункт

Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена
совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я
разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!

14 июня 1983 г. На Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который
отметил:
- Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого
социализма.
Один из участников Пленума тихонько спрашивает другого:
- Что такое развитой социализм?
- Это когда без денег ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не
купишь.

"Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях!" - написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

Вот смотрю я на вас, и валерьянки не хватает...

Есть такая профессия - откосивших от армии защищать.

У Геннадия Петровича Малахова на даче посажена грядка от гастрита и
стоит тепличка от простуды.

Щас, блин, вылезу и всем настучу по репе!

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Всем известно, что Россия - страна контрастов. Секс на танцполе в Москве
в порядке вещей. Секс на танцполе в Челябинске в порядке живой очереди.

Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены:
- У меня лицо с кирпичами сливается...

Парень с мобильником:
- Люся, я так и не понял, где ты. Я у памятника Ленину. Это тебя чуть не переехал джип? O'key, тогда я тебя вижу.

На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон"
зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского
шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники
выпустили в зал комаров.

А кто заметил кота?

В засаде

Не спешите вытаскивать людей из дерьма. Возможно, это их естественная среда обитания.

Портал в другое измерение

Нашу страну не победить: популярный в народе алкогольный напиток из серии "Живые истоки" - "Тоник с экстрактом красного перца", средство косметическое жидкое (лосьон). Состав: спирт этиловый ректификованный из пищевого сырья, вода, экстракт красного перца, сорбит. 75 об.%; 99 мл. Стоимость - 11 руб, продажная цена - 20 руб.
Венечка Ерофеев одобрил бы...

В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт.
В салоне Рабинович отчитывает жену:
- Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!..".

Брат говорит младшей сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

На самом деле бобры строят плотины, а не рекламируют зубную пасту.

Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но буддизм не принял Вадима
Казаченко.

Британские учёные решили разгадать тайну невероятного здоровья тульского мастера Левши. Взяли анализы и упали в обморок: бактерии медленно ползали по стёклышку микроскопа, с трудом волоча за собой подковы.

Ну и где ты, которая с плаката?

Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия - на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси.
Господи! Ну за что такая несправедливость?!

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

Мир падает или я?!

Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.

На трассе гаишник оштрафовал водителя за пересечение сплошной осевой.
Водитель спрашивает у жены:
- Люся, ты разметку видишь?
- Нет.
- И я не вижу, но она есть!

Рабинович говорит жене:
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...

Это у других команд на ЕВРО-2012 после первого тайма перерыв, а у сборной России - перекур.

Что же это за мужики такие, если их от гомоceксуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

- Веня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

Это я удачно зашёл!

Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её.
Суперклей спас себя от высыхания! :)

Из школьных сочинений:
*Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
*Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...

Из новостей: "Марк Цукерберг, спустя 12 лет после отчисления из Гарвардского университета, наконец-то получил диплом".
Комментарий: Ну, теперь станет нормальным человеком и устроится на работу.

Россия, фото 1903 года...

Ну, какую берём?

Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".

Никогда не жалуйтесь на вещи, которые родители не смогли дать вам. Возможно они отдали вам всё, что у них было.