Поиск по автору:

"Московский комсомолец" информирует: "Спасатели не дали мужчине покончить с собой, прыгнув из окна на юго-западе столицы".
Однако непонятно, кто же всё-таки прыгнул из окна: мужчина или спасатели.
http://www.mk.ru/moscow/news/2013/08/04/894282-spasateli-ne-dali-muzhchine-pokonchit-s-soboy-pryignuv-iz-okna-na-yugozapade-stolitsyi.html

Вот уже белочка пришла и к ястребу-тетеревятнику

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа
Снежана.

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню,
выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева
индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.

- Ну, поезжай с Богом, сынок!
- Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?

Блондинка приходит в парикмахерскую.
- Вас как подстричь? - спрашивает мастер.
- Под брюнетку, пожалуйста...

Грёбаная функция будильника "Ещё поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.

В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.

Набор для пикника

- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

- Что полезного ты сделал в воскресенье?
- Это воскресенье. Я не двигаюсь по воскресеньям.

Шантаж

И у них цветные за счёт белых...

Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах...

На вопрос, какой еврейский праздник начинается на букву "Х", блондинка неуверенно ответила:
- Холокост?..

Я хотел поиграть...

Разговор на лету

Мы обновили приложение "Часы". Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнёров.

Наши предки сочинили немало поговорок про изготовление лаптей, показывающих, что дело это нехитрое, например "Дом вести, не лапти плести" или "Это - как лапоть сплесть" (о чём-то лёгком, пустячном). Каждый крестьянин зимой заготавливал на семью их целую кучу, ведь пары лаптей хватало всего на одну-две недели - поневоле научишься.
Но, оказывается, всё не так просто. Лапти для первых строителей Санкт-Петербурга поставляли жители ближайших чухонских сёл. Да вот беда, были они плохого качества, тонкие, изнашивались быстро. Тысячи крестьян, пригнанных на строительство Парадиза, в непосильном труде да с мокрыми ногами при нашем-то климате болели и умирали. Когда Петру I доложили, что осуществлению его мечты мешает худой лапоть, царь решил проблему как рачительный хозяин - велел прислать из Новгородской губернии лучших лапотников, чтобы они обучили своему мастерству чухонцев. Каждому учителю выдавали по рублю в неделю. За тем, как идёт учёба, присматривали добросовестные местные пасторы и докладывали Выборгскому губернатору. И через месяц-другой дело пошло на лад. Вот и получается, что город наш построен не на костях, а на лаптях, финских, по новгородской технологии.

- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...

Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила: "Хочешь?"
Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил: "Очень!.."
И тогда я... угостила его шоколадкой. А шуму-то было...

Петька с Анкой занимаются любовью. Анка спрашивает:
- Петя, тебе хорошо?
- Не очень.
Анка обиженно:
- Как это "не очень"? О чём ты только думаешь?
- О Чапаеве.
- В такие минуты?! Почему не обо мне?!..
- О тебе чего думать? Ты - вот она. А этот, если застукает, шашкой в капусту порубит.

- Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
- Зачем?
- У меня план есть, а своего человека там нет...

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

- Рабинович, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Юная дама на панаме

Два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.

- Только после моей смерти мир поймёт, что он потерял!
- Фима, у тебя такие крупные долги?

Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.

Снятся мне мышата...

Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.

Подождите, сейчас открою кран молочного бака

Да не рыжий я, а золотой!

Топ-3 мифических существ:
- Единороги.
- Русалки.
- Люди, которые выиграли iPhone за репост.

Представители народа в Госдуме всё слабее представляют себе народ.

Свобода человека состоит не в том, чтобы делать, что хочешь. Она заключается в том, чтобы никогда не делать того, чего не хочешь.

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц оборудовано несколько корзин для покупок.

Заботливый муж:
- Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!

Проснусь, пойдём ловить рыбов

Помогите, хулиганы хвоста лишают!

Гонки по вертикали

Пушистый сумоист

Если бы я, по совету врачей, прислушивался к просьбам моего организма...

Критиковать может любой дурак, и многие их них именно этим и занимаются.

Вот такая была!..

Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива".
- То есть, наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?