Поиск по автору:

Только на "Почте России" сотрудник не поленится и сходит в соседнюю комнату за калькулятором, чтобы умножить 25 на 5.

Наступает ночь. Город засыпает. Тараканы в моей голове просыпаются и требуют пожрать.

Рассказывают, в советское время коллектив Института истории СССР АН СССР раскололся на "утренников" и "вечерников". Одни считали, что Октябрьская революция победила утром, а другие - вечером 26 октября 1917 года.

Я долгое время работал лифтёром, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...

Каждая нация считает себя выше других. Это порождает национализм и войны.
Люди должны понять, что выше татар уже не прыгнешь.

- Чем отличается американская стриптизёрша от белорусской?
- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.

- Жизнь - игра в шахматы...
- Ё-моё, сколько такой псевдофилософской фигни я уже слышал!
- Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксёры и
борцы, что жизнь - поединок. Продавцы, что жизнь - это сплошные продажи
(чего-либо, себя, других). Программисты, что жизнь - это программа.
Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.

- У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
- Средней сложности?
- Нет, для их выполнения нужны паранормальные способности.

Телефонный звонок. Жена поднимает трубку:
- Нет, нет, дорогой, я этого сделать не могу. К сожалению, я вышла замуж...

- Ребята, сейчас поступила инфа, что надо ещё немножко полежать на диванчике, и всё само собой устаканится. Не вижу причин не доверять своему источнику. Ждём...

Из объявления о сдаче ОДНОкомнатной квартиры:
"Есть вся необходимая мебель, в КАЖДОЙ комнате имеется телевизор".
Маркетинг - страшная сила!

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" у кукловода затекла рука, и
всё оставшееся время у Фили не закрывалась пасть.

Кадровый голод - любой момент времени, когда работник перестаёт наниматься за еду.

Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

Майонез. Хлеб. Одноразовая посуда. Магазин "Холостячок", мы работаем
круглосуточно!

Ухожу в себя...

Мало кто знает, что ебанат натрия - это химическое соединение, натриевая соль эбеновой (ебеновой) кислоты.
Его часто путают с ебандронатом натрия. Но это совершенно разные вещества.

Весна идёт ! Весне дорогу!..

Российские курицы всегда откладывают важные яйца на завтра.

- Папа, для чего нужны женщины?
- Для чего, для чего... Для того, сынок, чтобы мужчинам жизнь мёдом не показалась!

От редакции считаем нужным добавить следующее - если те, кто сидит в уступающей дорогу машине, едут в шапках, то при приближении автомобиля барина со спецсигналом, они обязаны снять шапки и надеть их снова не раньше, чем пропускаемый автомобиль скроется из вида.

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню:
1. Она не в Лондоне.
2. Я не в Лондоне.

Я пью, всё мне мало...

Этот классный момент, когда ты уже помылся, а в тазике ещё осталась вода, и ты выливаешь всё на себя, как будто водопад.

- Сёма, ты какую школу окончил?
- Школу банкротства. Причём дважды: в 1998 и 2014 году!..

- Раечка, ты говоришь со мной как с идиотом.
- Сёмочка, я говорю так, чтобы тебе было понятно.

- Кыс-кыс-кыс, мои котятки и котяточки! Вы сегодня такие кавайные няши,
что прям м-м-м-м...
- Господин Президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к
народу?

Штрафной удар в футболе

В областях Украины резко снизился уровень преступности, поскольку вся милиция стянута в Киев.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" - как ни крути, а по сути это одно и то же.

Рабинович, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться.
Он говорит шадхену:
- Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами.
- Послушайте, Рабинович, чтобы такая девушка хотела выйти за вас, она
должна быть совсем ненормальная.
- Я согласен, пусть будет ненормальная!

ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ
Рассказывают, что в феврале 1957 года, перед тем, как Д. Т. Шепилов был
переведён с поста министра иностранных СССР на должность секретаря ЦК
КПСС, Н. С. Хрущев спросил у него, кого тот мог бы порекомендовать на
оставляемый им пост.
- У меня два заместителя, - ответил Дмитрий Трофимович. - Один - это
бульдог: прикажешь ему - он не разожмёт челюстей, пока не исполнит всё
точно и в срок. Второй - человек с хорошим кругозором, умница, стратег и
тактик, звезда дипломатии, виртуоз. Я вам его и рекомендую.
Никита Сергеевич внимательно выслушал эти рекомендации и выбрал первую
кандидатуру - Андрея Андреевича Громыко.
Кандидатом №2 был Василий Васильевич Кузнецов.

- Я подбирала холодильник под кухонный гарнитур.
- По высоте или по цвету?
- По цвету.
- И какого цвета гарнитур?
- Белый.
- Да, тяжёлый, должно быть, был выбор...

- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...

Комментарии на форуме к книге "Техника продлённого оргазма":
- Ну, у кого какие результаты?
Спустя 1 месяц 9 дней:
- Блин, до сих пор кончить не могу...

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!

Девушки, если к вам наглым образом пристаёт незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей.ру.

- А давайте я создам вашему малышу страничку "Вконтакте"!
- Зачем же с пелёнок на наркотик подсаживать?

У нас есть своя традиция: 31 декабря мы ходим не в баню, а на работу.

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл дома паспорт и документально подтвердить свой возраст не может. В пенсионном фонде ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу на рубашке. Расстегнул он пуговицу, и стали видны седые волосы на груди. Этого оказалось достаточно, и ему оформили пенсионное удостоверение.
Придя домой, он рассказал эту историю жене, и та сразу ему сказала:
- Эх, расстегнул бы ты ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности ещё бы добавили...

А что если жена Путина заставляла его воровать, и он развёлся ради всех нас?

Всё, что нас не убивает, делает из нас людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под углом 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно-временной континуум, кротовые норы, сингулярность и горизонт событий, и, в принципе, всё встало на свои места.

Кошканчик

Мойша Циперович входит в новый магазин Яши Рабиновича и видит, что там продается всё: духовые музыкальные инструменты, огнестрельное оружие, гробы...
- Изя, ты сошёл с ума? - удивлённо спрашивает Циперович.
- И шо таки со мной не так?
- Как ты можешь продавать все эти вещи вместе? Они же несовместимы!
- Мойша, кто тебе это сказал? Они совместимы!
- Как это?
- Например, я продал Цукерманам трубу во вторник и пистолет в среду. А сегодня утром я продал им гроб...

Новый закон Мерфи: при вводе текста раскладка клавиатуры всегда оказывается не той, которая вам необходима в данный момент.