Поиск по автору:

Мужчина, дочь которого выходит замуж, разговаривает по телефону:
- Да? Во сколько что?!
Резко меняется в лице:
- Кого?!
Через 20 секунд:
- Папа! Ну сколько тебе можно повторять, что вынос и выкуп - это совершенно разные вещи!

- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают...

- Братан, зачем нам этот цирк!? - сказал лётчик и сбросил бомбу на здание цирка.

Роберто Карлос всё-таки нашёл у своей жены точку "Анжи".

Грибница Тутанхамона...

Новости шоу-бизнеса. Анна Семенович довела грудь до размера 18+.

Один из плюсов быть женщиной заключается в том, что если тебе захотелось борща, ты идёшь на кухню, где варишь и съедаешь борщ.

- Но насран! - просили русских туристов испанские экскурсоводы.

Лента субботних спортивных новостей. Ради нового стадиона "Спартака" могут построить мост через Москву-реку. Генеральный заказчик проекта - ООО "Манилов&Партнёры".

Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.

Программист Сидоров понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить морских свинок и хомяков.

- Дорогая, мне так плохо...
- Дорогой, мне так пох*й...

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

У маленького Мони Рабиновича очень практичная мама: когда она купает его в ванне, то заодно кладёт туда мороженую курицу. И маленькому Моне есть с чем поиграться, и курочка тем временем размораживается...

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде к бабушке.
Тут из леса выбегает голодный Волк и разламывает Красной Шапочке велосипед.
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный, ты чего тут беспредельничаешь?! Это моё поле! Видишь, овёс посеян?! А ну, быстро починил девочке велосипед!
Волку делать нечего, притащил сварочный аппарат, долго сваривал раму, приделывал колёса... Починил, в общем.
Едет Красная Шапочка дальше. И тут снова Волк расхерачил её велосипед.
Снова откуда ни возьмись появляется Медведь:
- Ты чего, волчара?! Это же моё поле! Ты чего тут чужие велосипеды ломаешь?! Починил! Быстро!
Волк снова схватился за сварочный аппарат...
Приезжает, наконец, Красная Шапочка к бабушке. Заходит к ней в избушку и спрашивает:
- Бабушка, а бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки, б***ь!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребёнком. Но свои законные 8 часов у телевизора я всё-таки выкроил!

Украинские учёные доказали, что даже макаки произошли от древних укров!
Ведь цвет задниц у них соответствует цвету национальных шаровар!

- Сергей Кужугетович, вас на допрос в Мариуполь вызывают.
- Понятно. Так что, Владимир Владимирович, разрешите ехать допрашивать?

В квадрате Малевича меньше чёрного, чем в твоей жизни.

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Да я сам...

Ахтунг!

Если гора не идёт к Магомету, значит, с Магомета нечего взять.

Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр".
К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

От судьбы не уйдёшь...

А вот кому двойню?

Как в армию?! Я вообще-то на Луну собрался!

Не пей - козлёночком станешь!

- Вася, я хочу быть твоей мечтой!
- Оксанка, даже при всём желании тебе никогда не стать Советским Союзом.

Сантехника вызывали?

Александр Петров и Руслан Боширов на задании

С алкоголем я могу завязать только пакет.

ОБМЕН ПРОПУСКОВ
На N-ском режимном заводе пришло время замены административных пропусков
(АП) как по причине физического износа, так и из-за того, что контролеры
на проходных стали с трудом опознавать по фотографиям их обладателей.
Особенно по понедельникам и после праздников. Приказом по заводу был
определен день "Х", начиная с которого допуск на завод со старыми АП
будет прекращен.
Главный контролер (ГК) вышел из отпуска на работу аккурат в день "Х",
загоревший, полный впечатлений о поездке в Египет, откуда они вернулись
с женой два дня назад.
В 7.25 он небрежно, как сотни раз до этого, махнул раскрытым пропуском
перед носом женщины-контролера. Но тут, совершенно неожиданно для него,
пропуск, сопровождаемый словами: - Ага, вот и еще один!- исчез где-то
под столом. Далее диалог.
- Это что еще за шутки?! Мне на работу надо!
- Отойдите, мужчина, не мешайте.
- Верните мой пропуск немедленно!
- Читайте внимательно приказы. Если что-то непонятно, обращайтесь к
генеральному. Я выполняю указания начальника караула.
- Епть! (с раздражением, повышая голос)- Отдайте пропуск! Хуже Будет!
Появляется еще один персонаж-начальник одного из цехов. Помахивая
новеньким АП быстро врубается в ситуацию и интересуется у контролера:
- Что такое? Гражданин скандалит, пытается без пропуска проникнуть на
режимный объект? Я бы вам посоветовал немедленно вызвать заводскую
охрану и наряд милиции, там разберутся. Да и попахивает вроде от него...
ГК с тоской в голосе:
- Петрович, уйди нах, не видишь что ли - сейчас и без тебя тошно.
В конце концоы ГК пришлось вернуться домой за паспортом и оформить
разовый пропуск. Разбор полетов показал, что в свое время из-за
непонятного сбоя в канцелярии приказ до ГК попросту не дошел.
Леонид Хлыновский

Как вы понимаете, форвард Дима Сычёв - это икона стиля игры футбольной
команды "Локомотив". Глядя на него, хочется перекреститься...

- Что подразумевает термин "австралийский поцелуй"?
- То же, что и "французский поцелуй", только снизу.

НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ:
*Если утром 1 января вы не нашли подарок в носке, значит, вы его просто
забыли снять на ночь.
*Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, потом весь год не
отмоетесь.

В канун субботы было принято вызывать для чтения Торы в синагоге одного
из Конов, Коэнов, Коганов, Каганов - словом, потомков коэнов, служителей
Храма, причём они вовсе не обязаны были носить это имя в обычной жизни.
За эту честь вызванный должен был пожертвовать какую-то сумму.
Барон Шпарвиц из любопытства заглядывает в синагогу и слышит, как шамес
возвещает:
- Кон - двадцать марок!
Барон Шпарвиц, не раздумывая ни секунды, подаёт голос:
- Сто марок!
- Но господин барон не знает даже, о чём речь, - говорит шамес.
- А зачем? Я знаю: если Кон предлагает за что-то двадцать марок, это
стоит все сто!

Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с
одного удара левой по радиатору сбила "Лексус".

Беседуют три еврея.
Первый:
- Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось
выбежать в одной рубашке. Но я сказал себе: мой сын торгует готовым
платьем...
Второй:
- Однажды я уронил свои часы. Но я сказал себе: мой сын часовой
мастер...
Третий:
- Однажды я очень перепугался. Но я сказал себе: у моего сына фабрика
нижнего белья...

Сипитинер впервые приезжает в Одессу и просит Рабиновича рассказать ему,
что представляет собой Шлемензон.
- Не имейте с ним никаких дел, - предупреждает Рабинович. - Это
отъявленный вор и мошенник!
Ближе к вечеру Сипитинер заходит в кафе и видит Рабиновича, который
доверительно беседует со Шлемензоном! Сипитинер отзывает Рабиновича в
сторонку:
- Послушайте, утром вы предостерегали меня, что, дескать, Шлемензон
отъявленный вор и мошенник, а теперь вы сидите с ним за одним столиком?!
- Такова Одесса! - гордо говорит Рабинович.

Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд.

Гламурная медведица во время зимней спячки сосёт журнал "AVON".

Темы для разговора 1 января:
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?

Военный человек принимает присягу столько раз, сколько нужно.

Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина, так сказать, скатертью дорожка!

В целях повышения культурного уровня нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, тот будет рисовать себе звёздочку в блокнот.
А в конце недели звёздочки подсчитываются, и к победителю применяются определённые штрафные санкции.
Комментарий к восьмой звёздочке:
- Б***ь! У меня уже семь звёздочек!

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.