Поиск по автору:

Сметана? Не, не видел!

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "IKEA", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Владивостокский абориген

Как заставить ребёнка съесть, что угодно...

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Свободу белым котам!

Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода,
научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?!..
© Михаил Жванецкий

1953 год. Брижит Бардо на отдыхе в Каннах:

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых.
Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков.
Свадьба полностью себя окупила!

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель

Медленный танец на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Султан был целый день не в духе. Он утром встал не с той жены...

Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили
внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров,
сусликов, а главное - оленей!

Упакованный

Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: "Прошу согласия на
помолвку зпт приданое 800000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой: "Долларов или евро?".
Рабинович-младший: "Евро".
Рабинович-старший: "Благословляю".

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

Берегите двери - это ваш единственный выход!

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

Можно найти тысячу вариантов "как", если знаешь "зачем".

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

Линия жизни

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.

Работа под прикрытием

Начальник должен работать так, чтобы подчинённым было стыдно работать плохо.

Трудное детство...

Белое безмолвие...

Все так рьяно обсуждают секс втроём, как будто секс вдвоём уже покорённая вершина.

Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

На своём пути ты встретишь три категории людей:
- тех, кто поменяет твою жизнь;
- тех, кто попытается её сломать;
- тех, кто станет твоей жизнью.

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют со шрифтами.

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

В засаде

Жизнь удалась!

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

- Отключение интернета в России - это цифровой детокс для граждан, - считает губернатор Нижегородской области Глеб Никитин.
Он посоветовал россиянам воспринимать регулярные сбои в работе сети как "оздоровительные процедуры".
Спасибо за заботу.

Это мы ещё посмотрим, кто кого...

Вчера в тренажёрке обнаружил новый станок и позанимался с ним до тошноты. Он выдаёт всё, что хочешь: "Марс", "Сникерс", "Киткат", кофе...

Некоторые автоматы в Европе принимают двухрублёвую монету за 1 евро. Вдруг кому-нибудь пригодится...