Поиск по автору:

В тапки нассать - не помешает

Каждый идёт своим путем. Если идёшь с удовольствием, значит, это твоя дорога.

Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.

Новости от Яши Рабиновича:
- Многие спрашивают меня: "Почему ты так богат? Как тебе это удалось?".
Всё таки очень просто! Я хожу в супермаркет со своими пакетами!

Наш министр науки и высшего образования недавно объявил, что российское образование - одно из самых лучших в мире. После этой новости финское и японское образование хватил удар, сотни работников "Макдональдса" и служб доставки с красными дипломами поперхнулись, тысячи мам и пап перекрестились, а советские преподаватели упали в обморок.

Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный
"Костромской".
- Какое же вы быдло! - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек. - Не
мог потоньше порезать чтоле, баклан?!
И дворецкий понял, что для Леди главное - утончённость.

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял...
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

В гостях хорошо. Жаль никто не приглашает.

Надоело спать лёжа, сплю сидя...

Проводятся срочные ремонтные работы...

- Ты ещё долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьёзно и не начинал!

Чтобы одним жизнь казалась мёдом, другим приходится трудиться аки пчёлка.

Летняя истома

- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю, как рыть ямы.

Всё! Дальше укорачивать некуда...

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.

- Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
- нцузы.
- Что? Я не пон...
- едельник.

Я пришёл на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришёл, мне бы засчитали прогул.

Привычка впадать в отчаяние куда хуже самого отчаяния.

Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он всё ещё
должен.

Из новостей: "У дома принца Гарри и Меган Маркл в США заметили крупного медведя".
Комментарий: Кто он: Петров или Боширов?

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Всё, что я делаю в музее - это пытаюсь не выглядеть тупым. Если я смотрю на картину, и на неё смотрит рядом стоящий человек, я всегда отхожу от картины позже, чем он. Типа, я больше понял.

Представьте, что вы достаточно богаты, чтобы не смотреть видео на YouTube каждый раз, когда что-то в вашем доме ломается.

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

- В субботу по пьяни целовался, а в воскресенье с утра добавил её в
друзья.
- Порядочный, значит...

Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.

Профессор кафедры русского языка Яков Моисеевич Рабинович таки отвечал за базар ещё до того, как это стало герменевтической семантизацией дискурса.

Иногда ты думаешь, что хочешь исчезнуть, а на самом деле ты хочешь, чтобы тебя нашли.

Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко
решается, если спать на полу.

Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из
них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. -
Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка синьор Мончелли услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.

- Знайте, я очень давно общаюсь с этой девушкой. У нас были отношения. Мы даже хотели пожениться, но глава её семьи был против!
- Отец?
- Нет, муж.

Английский астроном Эдмунд Галлей, открывший комету Галлея, не получил звания Савильского профессора в Оксфорде из-за жалоб от его коллег, что он матерится и хлещет бренди, как боцман.
Комментарий: А пил бы с коллективом - проблем бы не было.

В результате упорных тренировок гимнаст Сидоров научился в совершенстве владеть своим телом. И теперь все другие тела ему до лампочки.

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

Здоровый сон - признак отсутствия интернета и будильника.

Иностранцы часто спрашивают, почему в России рыбный суп называется в честь ушей.

- Сарочка, чем можно тронуть твоё каменное сердце?
- Попробуй драгоценным камнем.

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

Инопланетянин недоволен...

Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...