Поиск по автору:

Московской милиции наконец-то удалось задержать банду чёрных риэлторов,
которые продавали гостям столицы станции метро.

Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку тёплой воды.
Мама спрашивает:
- Зачем?
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

Придумать хороший анекдот - всё равно, что найти хорошую жену: в
принципе можно, но лучше у кого-нибудь свистнуть...

Надоело спать лёжа, сплю сидя...

К сожалению, только в школах Ватикана на вопрос: "Сколько в итоге
останется яблок у мальчика?" можно получить отличную оценку за ответ:
"На всё воля Божья!" В российских школах такие номера не проходят...

Если человек - мудак, то ситуация обсуждению не подлежит.

Отважный Иван Царевич назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему
звонкую пощёчину. Тот в ответ лишь слабо покачнулся на своих цепях.

Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.

Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.

Проводятся срочные ремонтные работы...

Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный
"Костромской".
- Какое же вы быдло! - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек. - Не
мог потоньше порезать чтоле, баклан?!
И дворецкий понял, что для Леди главное - утончённость.

Привычка впадать в отчаяние куда хуже самого отчаяния.

Два приятеля беседуют о своей семейной жизни:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь? - спрашивает друг.
- Видно, дело к этому и идёт!

Для повышения рождаемости можно ещё попробовать Барби и Кена заменить на Мизулину и Шамана.

В гостях хорошо. Жаль никто не приглашает.

Я: Лежу, читаю.
Комары: Ждут, когда я выключу свет.

- Знайте, я очень давно общаюсь с этой девушкой. У нас были отношения. Мы даже хотели пожениться, но глава её семьи был против!
- Отец?
- Нет, муж.

Чтобы одним жизнь казалась мёдом, другим приходится трудиться аки пчёлка.

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.

Иосиф Давидович так сладко врал, шо Сарочка начала пить чай без сахара...

Парень долго решает, куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в туристическое бюро. Ему говорят:
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчёт Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.

Написал в техподдержку, не употребив ни единого матерного слова. Получилось кратко.

Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка синьор Мончелли услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.

Целый день болит живот,
И понос неудержимый.
Зря, наверно, целовал песок,
По которому ты ходила.

Летняя истома

Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он всё ещё
должен.

Всё! Дальше укорачивать некуда...

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

И чем становимся мы старше, тем непонятнeе, как жить дальшe.

- В субботу по пьяни целовался, а в воскресенье с утра добавил её в
друзья.
- Порядочный, значит...

- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю, как рыть ямы.

Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко
решается, если спать на полу.

Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.

В результате упорных тренировок гимнаст Сидоров научился в совершенстве владеть своим телом. И теперь все другие тела ему до лампочки.

Дождь, на улицу не пускают...

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".

Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

Профессор кафедры русского языка Яков Моисеевич Рабинович таки отвечал за базар ещё до того, как это стало герменевтической семантизацией дискурса.

- Сарочка, чем можно тронуть твоё каменное сердце?
- Попробуй драгоценным камнем.

Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял...
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

Для создания Искусственного Интеллекта необходимы разработчики с естественным интеллектом.

Инопланетянин недоволен...

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.