Поиск по автору:

Самовольщик рассказывает своему сослуживцу:
- Вдруг вижу - на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня
так, будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.

Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его лайку звали Угадай.
Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь в усы, отвечал:
- Угадай...

Блондинку спрашивают:
- Люся, ты не знаешь, чем круг отличается от окружности?
- Ну-у, круг бывает спасательный.

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Каспаров-то? Да он уже с литра падает!

В пионерском лагере:
- Мальчик, ты из какого отряда?
- Я из барака № 5...

В детском саду:
- А теперь Вовочка расскажет нам историю "Случай в парке", которую
придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Чики в тренде

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

Сало как сало, и нехер его пробовать!

Вызов в молодёжную футбольную команду ЦСКА получают повесткой.

Мадам, мы знакомы?

В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
- Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
- Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только...
- Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
- Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.

Вася Сидоров по результатам ЕГЭ попал сразу в армию.

У одинокой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку:
- Алло!
В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начиная
нервничать:
- Алло!
В трубке низкий хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтобы я вошёл в твою спальню... медленно раздел
тебя... зацеловал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью
до самого утра...
Женщина в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались всего после двух "алло"?!

Водитель маршрутки, ехавший по всем правилам, был зачмырен пассажирами.

- Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку?
- Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 7 часов позже?

Минута блаженства

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель "Вольво" резко по тормозам - и ба-бах! У "Мерседеса" задница в хлам, у "Вольво" перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать - машины-то недешёвые...
Тут из-за поворота "жигулёнок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - п**дыыых!
Водитель "жигулёнка" выскакивает из машины:
- Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

- Вытащите меня отсюда!

Старый Рабинович:
- Видите ли, дети, здесь, на земле, нам живётся хуже, чем гоям. Зато на
том свете нам будет лучше. То есть я бы очень смеялся, если бы и на том
свете нам жилось хуже!

Можно уже подавать завтрак!

Никита Михалков и Андрей Кончаловский выступили с новой инициативой: выпускать отечественный аналог "Плейбоя" иллюстрированный журнал "Дрочун".

Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка "Louis Vuitton".
Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит:
- Кажется, палёным пахнет.
Лёха, моментально:
- Это от твоей сумки!..

Сегодня выходной, поэтому я планирую посвятить этот день себе, отдыхать и ничего не делать, кроме похода в магазин, готовки, стирки, уборки, мытья, глаженья... Так, стоп!..

Пупок - это же получается твой старый рот.

Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы.
Какой смысл покупать "Феррари" и никогда не выгонять её из гаража?

- Как живёшь, Яша? - спрашивают Рабиновича.
- Как пуговица.
- Это как понять?
- В петлю лезть охота.

Я очень стеснительный...

Людям, которые верят в телегонию, предлагаю платить алименты всем детям их бывших половых партнёров.

Сегодня праздник у ребят - уволили Ливанова!
И в школах радостно шумят - а вдруг и ЕГЭ отменят?!..

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК
телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит
ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

В семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку. После одного из таких её посещений малыш обращается к отцу:
- Тётенька сказала, что если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол:
- В райцентр.

Самолёт "Аэрофлота" из-за тумана долго не может приземлиться в лондонском аэропорту Хитроу и нарезает круги вокруг. Пассажиры начали возмущаться, почему так долго.
- Да не волнуйтесь вы! - успокоила их стюардесса. - У нас не так много керосина, чтобы кружить тут весь день.

Колобок. Начало

- Хаим Осипович, шо ви такой скучный сегодня?
- Эх, Зяма, я только вчера понял, шо наша встреча с Розой была одной сплошной ошибкой.
- А шо такое случилось?
- С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Я постоянно слышу идиотскую фразу: "Поставь себя на моё место".
Мне и со своего места, поверьте, прекрасно видно, кто уё*ок.

В своё время убедил подругу назначить свадьбу на 29 февраля: теперь отмечаем с ней годовщину всего раз в четыре года.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Испытание отношений на прочность - это знакомство с её родителями.

Люблю вставать рано утром.
Сегодня я встал в шесть.
Затем в семь, затем в восемь...

Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией.
Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.

Сидишь себе в Интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается.

Если изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Счастье - это не нечто готовое. Счастье зависит только от ваших действий.
© Далай Лама

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.

Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.