Поиск по автору:

"Еда без труда" - гастрит без обид!

- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Не навязывайтесь людям. Лучше быть в гордом одиночестве, чем быть с тем, кому ты не нужен.

Андрей: - Так как мы назовём человекоподобного робота?
Сергей: - Может, сергоид?
Андрей: - У меня есть идея получше…

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды.
Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает
мужчин.

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон
веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Бог создал геморрой, чтобы айтишники не думали, что можно просто сидеть на жопе и получать зарплату в баксах.

Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка "Louis Vuitton".
Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит:
- Кажется, палёным пахнет.
Лёха, моментально:
- Это от твоей сумки!..

- Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе - такое
свежее, такое свежее...
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..

Попал в секцию ютуба по саморазвитию. Теперь я умею сравнивать иррациональные числа, научился уходить от оскорблений, знаю, как работать продуктивно, как стать привлекательным и как заходить в хату на зоне.

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки? Или это просто реклама?

И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда!.. И полилась кровь...
Страшно это - второй день свадьбы...

На НТВ - специальный выпуск программы "Сегодня". Новость часа. Прокисшие
помидоры захватили стеклянную банку и обещают её взорвать. На месте
событий сейчас работает наш корреспондент...

Я бы тоже на месте образованной женщины не хотел рожать.
© Михаил Жванецкий

Счастье - это не нечто готовое. Счастье зависит только от ваших действий.
© Далай Лама

Можно уже подавать завтрак!

Сегодня праздник у ребят - уволили Ливанова!
И в школах радостно шумят - а вдруг и ЕГЭ отменят?!..

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель "Вольво" резко по тормозам - и ба-бах! У "Мерседеса" задница в хлам, у "Вольво" перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать - машины-то недешёвые...
Тут из-за поворота "жигулёнок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - п**дыыых!
Водитель "жигулёнка" выскакивает из машины:
- Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

Если приходить с работы в 11, то, в принципе, ещё остаётся целый час, чтобы что-нибудь поесть перед сном. Очень удобно.

- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.

В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
- Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
- Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только...
- Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
- Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.

Самовольщик рассказывает своему сослуживцу:
- Вдруг вижу - на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня
так, будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.

Если изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.

Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.

Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Одинокий мужчина с мебелью ищет даму с жилплощадью".

Я в этом вашем футболе не очень разбираюсь и не могу понять, с какого хрена Рональдо сначала называли Рональдиньо, а потом вообще Роналду.

Сидишь себе в Интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается.

Сейчас много учителей, проповедующих духовное здоровье.
Только вот взгляд у них какой-то нездоровый.

Вызов в молодёжную футбольную команду ЦСКА получают повесткой.

А вы знаете, почему осенью так хочется спать? На самом деле, всё очень просто.
Даю подсказку:
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь

Чики в тренде

Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает.

Вася Сидоров по результатам ЕГЭ попал сразу в армию.

Водитель маршрутки, ехавший по всем правилам, был зачмырен пассажирами.

Каспаров-то? Да он уже с литра падает!

- Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку?
- Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 7 часов позже?

Колобок. Начало

В спортзале:
- Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
- Ещё один подход.
- Тогда я подожду.

Я постоянно слышу идиотскую фразу: "Поставь себя на моё место".
Мне и со своего места, поверьте, прекрасно видно, кто уё*ок.

Я очень стеснительный...

Что ж ты, милая, смотришь искоса?..

Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его лайку звали Угадай.
Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь в усы, отвечал:
- Угадай...

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК
телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит
ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Мадам, мы знакомы?

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

- Вытащите меня отсюда!

Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией.
Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.