Поиск по автору:

Политический труп - это когда труп политика будет кому-то выгоднее, нежели сам политик.

- Вадим, ты действительно ради меня готов на всё?
- Да, Люся.
- Встань, пожалуйста, с дивана?
- Нет, только не это!

Из новостей: "Лидер "Справедливой России" Сергей Миронов предложил Госдуме приравнять зарплату депутата к средней по стране (35 тыс.рублей).
Комментарий: Теперь слово за Дмитрием Медведевым - относительно зарплат членов кабинета министров. Ну, блин, теперь заживём! Жаль, что Эльвира Набиуллина пока отмалчивается...

- Ты чё, Вадик, с моей девушкой спал?!
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь...

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

- Люся, от тебя так вкусно пахнет! Что за духи?
- Каталог AVON, ароматизированная страница...

В информационных технологиях две вечные проблемы: как найти работу, когда ты программист, и как найти программиста, когда есть работа.

Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.

В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих:
- До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.

Слева верующий, а справа атеист!

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

- С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто.

Кот города

Спят усталые студенты, книжки спят.
Злые преподы с зачётом ждут ребят.
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!

Вот просто интересно... А прилично ли желать приятного аппетита человеку, обедающему Дошираком?

Рабинович с Шлемензоном поспорили, чья жена лучшая хозяйка.
- Мне Фира так заштопала штаны, что совсем незаметно, - говорит
Шлемензон.
- Ну и что! Мне Сара как постирает рубашку - тоже незаметно.

Беззаботное детство...

22 декабря 2012 года. Все поняли, что съэкономить на подарках не получается, и нехотя потащились в магазины.

- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Не так страшен гамбургер из "Вкусно и точка", как недельное послевкусие.

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
© Фаина Раневская

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи.

Французский поцелуй

Ты точно не лопнешь?

Девчонки! Если вас нагло лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку!..

В Роскосмосе рваные раны головы руководителя ведомства Поповкина объяснили его "длительным физическим и эмоциональным напряжением".

80-е годы, Одесса. Рабинович - жене:
- Страшная дороговизна.
- Что?
- Дороговизна страшная.
- Где?
- На Привозе.
- А в магазине?
- В магазине ничего нет.
- Ну не скажи, всё же в магазине дешевле.

А вы тоже иногда сами себе даёте деньги со своего же другого счёта или вы нормальные?!..

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
- Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач.
Рабинович, гордо:
- Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: "В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса" - (шильдик над кнопкой вызова).

Судя по недавним событиям в телецентре "Останкино", фразу Сергея Собянина: "Да гори оно всё синим пламенем!", кто-то воспринял слишком буквально.

Доказательство девственности предъявляют тогда, когда девственность уже потеряна.
Вот такой парадокс.

Полиция задержала участников пикета в поддержку Нургалиева.

С детства занимался спортом.
В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы.
В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо.
В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению... и спился нах*й.

Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.

Новости из мира новых технологий. GPS-навигатор Владимира Владимировича Путина сам спрашивает, куда ехать.

Девушка на приёме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач. - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...

У работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.

- Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы!".

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости!

Это должен был быть романтический вечер, но мы просто пожрали и стали бухать.

Во время войны фашисты окружили часть, состоящую, кроме политрука, из одних национальных меньшинств.
- Рус, сдавайся! - кричат в рупор немцы.
- Товарищ политрук, похоже, это вас, - говорит Рабинович.

В квартире Изи Шниперсона раздался звонок в дверь:
- Изя, у тебя есть горячая вода?
Изя открывает кран, подносит руку к струе и говорит:
- Да, есть. Просто она холодная.

Лучше вкусно покушать, чем быть с кем попало! Или как там?

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

- Я убеждённый консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

Сортировщица

Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.