Поиск по автору:

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

Твоё дитя - корми и воспитывай!

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Объявление: "Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен".

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Мне грустно...

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

Добряки - это те люди, которые ещё не делали нам зла.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете всё наоборот.
© Ларри Уингет

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Тут у него логово!

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

- Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулём своего мощного "железного коня"!
- Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!

Привлекательная блондинка

Работал с документами на право собственности. У одного было 4/34 доли, у другого - 8/62 доли жилого дома. Какие были доли у остальных не знаю. Собственников было 9 человек.
Учите дроби и математику вообще!

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

Привычная ситуация

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Киллер опаздывает на работу

Истоки цивилизации

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.