Поиск по автору:

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Отец наставляет сына перед поездкой на курорт:
- Ты, сынок, там поосторожней! Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
нехорошие имеют. Не дай бог, подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь
домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь
- заразит всё село...

То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо

Хомячок братьев Запашных закончил свою жизнь словами "Але-оп!".

- Женщина никому ничего не должна!
- Но ты же занимала до получки!

- Ну, как устроился? Работа не пыльная?
- Как тебе сказать... Дворник я.

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он де­ржит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискус­сия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!

Казус в клубе "Что? Где? Когда?": Фёдор Двинятин сбрил бороду, и теперь
он Инна Друзь.

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте: 010203...
- Вот ведь, блин, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поднимешь.

Тут у него логово!

В отечественных фильмах злодеи часто похищают российских ученых. И это ведь реальная проблема: их очень просто похитить. Достаточно положить в открытый багажник пятьсот рублей.

В одесском ЗАГСе бушует мореман:
- Как вы могли меня с ней расписать? Вы шо, не видели, шо я в зюзю пьян?!

Молчание ягнят

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Фотограф, ты зачем под стеклянный стол залез?

Шлемензон на бирже обращается к своему другу Рабиновичу:
- Яша, будь внимателен! Позади нас крутится один тип, у него такой вид, как будто он собирается вытащить у тебя платок из кармана.
Рабинович, снисходительно:
- А пускай себе! Мы ведь, Додик, с тобой тоже начинали с мелочей.

Есть или не есть? Вот в чём вопрос...

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

Вы ходите по офигенно тонкому льду.
© Александр Невский

На собеседовании:
- У нас вакансия на командную работу. Почему вы требуете зарплату выше, чем у других?
- Я раньше них понимаю, что проект с ошибкой.

И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.

Слышатся стоны от пятой колонны:
"Где моцарелла? Где маскерпоне?"
Хватит скулить, бездуховный буржуй!
Сыр наш российский плавленый жуй.

Где зимовать буду?

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Экологическая активистка Грета Тунберг решила выпустить тиражом в миллиард экземпляров книгу, как сохранить леса на планете от вырубки. И да - сочинение занимает более 2000 страниц...

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

- Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.

Дворовые разборки

Так я гуляю...

Вши Чернобыля

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Привычная ситуация

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

В эстонском лифте.
- Какой этаж?
- Девятый.
- Белье брать будете?

- Усы, лапы и хвост - вот мои документы! - кричал вусмерть пьяный
прокурор Кошкин гаишникам, которые остановили его машину.

- Сёма, а правда, что в шоу-бизнес попадают только через постель?
- Не знаю... Я то же самое про роддом слышал.

Два мальчика переговариваются через Берлинскую стену:
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

- Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
- Да я вообще без очереди! Я только спросить...

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!